Любі, прекрасні, чарівні! Жінки! Хочеться від усієї своєї несміливої душі поздоровити вас із наступаючим 8 Березня! Ми, чоловіки, постараємося зробити все неможливе. Особливо цього дня ми будемо вигадувати дивні компліменти, намагатимемося приготувати щось смачне (або як вийде) і, розгублено посміхаючись, даруватимемо квіти. Загалом, поводитимемося надто безглуздо. Утім, як і звичайно. Залишайтеся такими ж чудовими й привабливими, а ми спробуємо зображати опору, підтримку тощо (щось на зразок дерев'яної рамки для картини-шедевра). Щиро стоячи на колінах і тримаючи руку на серці, зізнаюся вам у коханні! А зараз, вибачте, повертаємося до наших політиків... Виставляємо нові лоти.
№1. ТРИ ПРИРОДНІ КРИВИЗНИ "НЕЗАВИСИМОСТИ" (82 у. о.)
Якщо постійно прогинатися - можуть виникнути проблеми зі спиною. Тим більше, якщо прогинатися перед владою - амплітуда, відповідно, збільшується - тут справа зовсім погана. Певно, тому прокоролівська газета "Независимость", щоб позбутися болю в попереку, надрукувала найкорисніший "Посібник власнику спини". Особливо мені сподобалося дві вправи. Перша дозволяє, нахиляючись, "тримати спину прямо (зберігаючи три природні кривизни спини)". При цьому можна швиденько підіймати з підлоги папери, похреслені цінними президентськими думками. А друге: інструкція, як правильно спати. Головне, лягати одягнутим у костюм, міцно стискаючи в руках мобільний телефон (раптом несподіваний дзвінок "зверху"). Іноді дозволяється при цьому заплющувати очі. Проте це не напевно. Важливо, щоб "Независимость" при цьому не робила, вона залишалася б під ковпаком (ще раз див. мал. 2).
№ 2. ЛАЗАРЕНКО ВИРІШИВ ПИТАННЯ "ПО-ЄВРЕЙСЬКОМУ" (51 у. о.)
Чого тільки не наобіцяють перед виборами? Буквально одружуватися з усіма. Екс-прем'єр П. Лазаренко, щоб домогтися від виборців того, чого домігся Микола Остенбакен від Інги Зойонц - кохання - пообіцяв у Луганську, що виплатить гірникам зарплати й пенсії. Виникло маленьке запитання: де взяти гроші? Павло Іванович не розгубився, а сказав, що просто за газ із Росії ми не розплачуватимемося. А то, дійсно, він давно згорів, які можуть бути претензії?
Ситуація ну точно, як у доброму єврейському анекдоті. Мойша перевертається з боку на бік усю ніч. Сара, не витримавши, запитує його: "У чому справа?". - "Та ось, - відповідає, - я Абраму заборгував сто карбованців. Віддавати завтра". Сара набирає номер телефону Абрама: "Абрам, Мойша заборгував тобі сто карбованців? Так ось - він тобі їх не віддасть!". Лягаючи в ліжко, Сара сказала: "Нехай він тепер не спить".
Цікаво, що гарантії Москві з оплати газового постачання давав той же підступний Павло Іванович. Котрий заявив зараз: "Гарантії перед Росією в природі вже не існують".
Якщо виберуть його, в природі зникнуть гарантії перед Україною.
№ 3. ЗАМАХ НА ВІТРЕНКО НЕ ВІДБУВСЯ (32 у. о.)
До барикад, звичайно, справа ще не дійшла, але класові битви вже розпочалися. Повернулася з гастролей Західною Україною прогресивно-соціалістична парочка Вітренко - Марченко дещо пом'ятою. Тамтешня публіка сприйняла їх агресивно.
Уже в Києві, до БК з історичною назвою "Більшовик", стеклися натовпи бажаючих почути "правду-матінку" з вуст самої потерпілої Наталі Михайлівни. Ледь вона відкрила їх перед членами вітренко-ленінського гуртка, як було вчинено замах. У лідера ПСПУ, на щастя, полетіли не кулі. А яйця. "Фашистську мерзоту" в особі кількох хлопчаків революційно налаштовані старенькі разом із яйцями ледь не розмазали по стіні.
P. S. До відома тих, хто кидав. Яйцем із відстані трьох метрів ні в кого влучити неможливо. Через те, що в нього зміщено центр ваги. Наступного разу нехай запасаються помідорами. Якщо їх не збентежить червоний пролетарський колір плодів. Проте якщо постаратися, жовті помідори можна дістати й у нас, а блакитні - окремо замовити в Штатах. Загалом національну ідею буде витримано.
Лот № (77 у. о.) - про те, як Леонід Косаківський образився на Л. Кучму за те, що за ремонт Палацу "Україна" він О. Омельченку дав орден, а йому (після скандалу, що здійнявся навколо скромної вартості заходу в розмірі 80 млн. грн.) - по капелюху - куплений Попелюшкою. Підла мачуха до неї також несправедливо ставилася: сестри - на бал, а їй - "на рік кави намолоти". Леонід Григорович поспівчував бідній дівчині, але замість того, щоб допомогти їй в господарстві, ненав'язливо попросив телефон її далекої родички - феї.
Лот № 2 (61 у. о.) - про те, як головний санітар України Л. Некрасова заявила голові Держкомітету зі стандартів Т. Кисельовій: "Яка твоя справа, Кисельова, як ми визначаємо безпеку продуктів? Може, нам визначає екстрасенс?" (котрий не виявив, однак, миш'як у креветках, прибулих недавно з Литви) - куплений групою художників, що називають себе митьками. У них у статуті є дуже цінне для екстрасенса, котрий працює на Міністерство охорони здоров'я, повідомлення: "Ціанистий калій на смак гіркуватий". Можливо, стане в нагоді.
Лот № 3 (42 у. о.) - про те, як уряд зробив "подарунок" бізнесменам (заборонив ввезення імпортних автомобілів старших від п'яти років і дешевших за $5000), діставши їх настільки, що на обкладинці ділового тижневика "Бізнес" з'явилося уособлення "подарунка" - сідниці з ручкою і написом: "Ну що, чоловіки, отримали свій "народний автомобіль"?" - придбаний Гільдією підприємців. Вони мали намір замовити в подарунок Кабміну в одного відомого скульптора роботу, що втілює рух урядових реформ, під назвою "Вершник без голови".
Лот № 4 (17 у. о.) - про те, як жалюгідний стан українського кліпмейкерства відкрив А. Бригинець, заявивши, що гроші в нас з шоу-бізнесу не повертаються з прибутком, але й не вкладаються в нього - куплений попом, котрого ще Балда попереджав: "Не гонися за дешевизною". Сподіваємося, сумна доля "торговця опіумом для народу" послужить уроком господареві "Території А".
