Пані й панове! Мені думається, що ви, як і я, на сьогоднішній момент дуже втомилися від політики. Часом здавалося — політика витіснила повітря. А потім на ці вибори ходиш із тим же почуттям, що й у радянський магазин: береш не те що хочеться, а те, що є. Комуністи ці... Як мовиться, альтернатива зла — полюбиш і чинного Президента. В зв'язку з вищевикладеним я вирішив спрямувати аукціонний погляд у бік артистів і реклами... Виставляємо нові лоти.
НАШ ТАЛАНТ В ІНШОМУ... (80 у.о.)
Народний артист України Микола Петрович Мозговий трохи розкрив нам очі, чому ж Україні так не щастить. Виявляється, українцям випала така доля (за Мозговим): «Бог як розсудив: мовляв, я дав вам найкращу землю. Тут уміють трудитися, все вирощувати і нічого за це не отримувати».
А мені видається, що все йде навпаки. Скоріше, у нас не вміють трудитися і все вирощувати (пригадаємо хоч би ту історію з американською кукурудзою, але не в часи Хрущова, а за часів Ткаченка), зате добре набили руку отримувати. Вже стільки викачали з Міжнародного валютного фонду, що навіть Камдессю звідти погнали. А ви кажете...
АЛЛА «ПРОЛЕТІЛА», ДАНА — ПОДУЖАЛА (95 у.о.)
Приголомшила своїми зізнаннями примадонна російської естради Алла Пугачова. Вона розказала, що, виявляється, виконання з хором геїв — це були квіточки. Ягідки полягають у тому, що Пугачову на конкурс «Євробачення» штовхала «мережа гомосексуалістів планети». «Я, — сказала Алла Борисівна, — як їх ставлениця мала перемогти. Вони страшенно хвилювалися, сказали мені так: «Заспокойся, ми зробимо все, щоб ти була першою». Не вийшло, втрутилися інші сили і прокотили мене лише з політичних причин — тому що я з Росії. Росія там не повинна була перемогти... Вони коли дізналися, жахливий скандал закотили. Що почалося! Гоміки не зуміли мене витягнути, і вони зробили так, що наступного року переміг їхній інший ставленик — Дана Інтернешнл. Фактично я дала можливість цій Дані завоювати своє перше місце як компенсацію за те, що прокотили мене. Те, що я сказала зараз, це — правда!»
А як же інша «правда». Лукавить Борисівна! Раніше вона казала зовсім інше: мовляв, нічого, що посіла аж 15-те місце. Все тому, що вона перша російська (і, звичайно, СНД-шна) співачка, яка зважилася штурмувати естрадний євро- Олімп. Мовляв, розчищала дорогу іншій російській (або СНД-шній) «зірці». А виходить-то — через буреломи йшла Пугачова заради ізраїльського трансвестита (чи вже трансвеститки?). Йдучи за логікою Пугачової, наступним, хто переможе на конкурсі «Євробачення», буде Борис Моїсєєв.
НАДІЙНИЙ ЗАСІБ ВІД ГОЛОВНОГО БОЛЮ (43 у.о.)
Популярний артист Валерій Золотухін обрушив на публіку кілька кілограмів чергових своїх щоденникових прозрінь. У них він, як завжди, багато місця відвів описам нескінченної череди коханок. Але ходить на сторону Золотухін, виявляється, виключно з медичних міркувань. Він повідомив: «Пам'ятаєте, Кеннеді казав: «Секс мені потрібен щодня, інакше у мене болить голова». Людина так влаштована — у неї болить голова, якщо вона не займеться сексом. Може бути, й у Клінтона також боліла голова. Тому тут нічого не вдієш».
Ймовірно, Валерій Сергійович постійно страждає дуже сильними мігренями. Хоча, можливо, різні жінки у нього від різних хвороб: хтось від голови, хтось від випадання пломб, хтось від викривлення хребта. Жаль, що він ніяк не зустріне даму, яка б дещо знизила темпи його графоманства. Коня на скаку зупинити легше, ніж строчіння Золотухіна.
ХІТ-ПАРАД РЕКЛАМИ (29 у.о.)
Рекламний маразм знову восени міцнішає. Виставляємо рейтинг рекламного ідіотизму. Публікуємо перші три місця.
3. Плакатик, на якому написано: «Всі ціни на взуття в магазині «Мода» знижено на 10%». Поруч з цим написом зображено голу, скорчену від холоду дівчину в одних напівчобітках. Відразу спадає на думку, що вона, бідна, вочевидь, щоб купити взувачку в цьому надмодному магазині, продала все, що у неї було (включаючи квартиру), а тепер сидить тут, сердешна, мерзне. Саме враз їй піти в такому вигляді з простягнутою з рукою і говорити: «Споможіть, люди добрі. Повелася я на десятивідсоткову знижку в «Моді» і тепер ось залишилася без нічого. Подайте, хто скільки зможе, хоч би на спідню білизну, на яку мені доведеться відкладати дуже довго, оскільки я віддаю перевагу йому від Кардена, де нещодавно була знижка на цілих п'ять відсотків...».
2. Радіодинаміки надриваються від повідомлення: «Поспішайте, поки падає листя і ціни. Останній листопад тисячоліття — це незвичайний листопад, це... мобільний листопад...». Так і уявляється, коли ні в чому не винним громадянам почнуть на голову з неба замість листя мобільні телефони шмякатися. Шкода, що падатимуть вони де попало. Краще б вони обрушувалися як-небудь прицільно, по «кумполах» авторів сценарію цього радіоролика.
1. Ще один радіошедевр: «У листопаді траєкторію планети Земля перетне комета «Радіолома», і... випаде астероїдний дощ пейджерів».
Якщо від листопада мобільних телефонів є якийсь шанс на порятунок, то коли почнеться астероїдний дощ пейджерів, у місті вивішуватимуть оголошення, як у часи Великої Вітчизняної: «Цей бік вулиці найбільш небезпечний під час пейджерного граду». Майже так само небезпечний, як зіткнення Землі з метеоритом Дурості.
Так діють всякі різні «кити» у світі української реклами. А ось як чинять рекламні бійці-одинаки. Один негр в переході між станцією «Хрещатик» і станцією «Майдан Незалежності» постійно розвішував на стінках плакати з фотографіями меблевих гарнітурів. Однак міліція стала надто часто ганяти африканського комівояжера. Він ледве встигав згортати меблеву агітацію. І що надумав наш брюнет? Він тепер стоїть біля самого ескалатора у яскраво-червоній куртці, що нагадує оранжевий жилет автодорожніх робітників, на якому великими буквами написано: «Виставка-продаж меблів». Стоїть і променисто усміхається до злобно настроєної міліції. Одяг начебто ж із нього зривати «не положено». Хитрий, чорний брат! На відміну від попередніх рекламних прикладів в останньому значно більше розсудливості й кмітливості.






