Аукціон подій п.Хвостіва

Пані та панове! По радіо щодня я чую найяскравіший приклад рекламного лицемірства. Розігрується така сценка. Звучить жалісливий голос: «Професоре, пожалійте бідного студента». А професор у відповідь: «Нічого собі бідний! Я бачив, як він на лекціях по мобільнику базікав!» — «Та ви що! Він же розмовляє по мобільному зв'язку Сі-Сі-Ейч, де ПЕРШІ 10 СЕКУНД РОЗМОВИ — БЕЗКОШТОВНО!»... Уявляєте, скільки може наварити бідний студент на 10 секундах! Явно скоро в багаті виб'ється. Хоча, звичайно, рекламне лицемірство — ніщо порівняно з політичним... Виставляємо нові лоти.

№ 1 І ВСЕ ДОБРОПРИСТОЙНО, БЛАГОРОДНО (81 у.о.)

Стосунки президента Росії Єльцина та прем'єра Примакова були останнім часом, м'яко кажучи, не дуже. Відставку Примакова Єльцин пояснив «економічними» причинами. І, чесно кажучи (не лицемірячи), він багато в чому має рацію. Своєю бурхливою діяльністю Примаков зачепив «економічне» становище сім'ї президента. А було приблизно так. Короткий виклад.

Після свого призначення прем'єр починає «наїжджати» на олігархів. Зокрема й на наймогутнішого — Бориса Березовського. Виявляються зловживання в підвладних йому Аерофлоті та ГРТ. До облави було залучено пресу. «Московский комсомолец» порівнює Березовського з собакою в романі Гашека «Пригоди бравого солдата Швейка». Одна, мовляв, жаліслива сім'я пригріла напівзамерзлу тварину. Собака відігрівся й усіх перекусав — він виявився скаженим (буквально в «МК» було написано: «Та його слід було пристрелити. А не призначати виконавчим секретарем СНД»). Результат: Борис Абрамович «злітає» з цієї незрозумілої, але видної посади секретаря СНД.

Структури копають глибше. Й несподівано докопуються до закордонних грошей... Тетяни Дяченко, улюбленої доньки та радниці татка Єльцина (в якої з олігархом були фінансово- теплі та економічно вигідні дружні стосунки). З цього моменту починається протидія.

Головного «копача», генпрокурора Юрія Скуратова показують по телику голеньким в обіймах «дівчат». Єльцин вимагає його відставки. Але дзуськи — Рада федерації її відхиляє. Протиборство посилюється. Настає його апогей —

Однак це не самісінька вершина лицемірства. Самісіньку взяв керівник апарату уряду РФ Юрій Зубаков. Після того як стало відомо, що Примакова «сковирнули», журналісти запитали у пана Зубакова, як тепер почувається вже екс-прем'єр? Він відповів: «Чудово». І навіть не засміявся при цьому.

Побажаємо ж усім політикам по- примаковськи чудового настрою та по- єльцинськи міцного здоров'я. Якщо політики так багато лицемірять, чому б нам трішки не поблюзнірствувати?

№ 2 ІЗ ІСКРИ ПОЛУМ'Я ЗАЙМЕТЬСЯ? (79 у.о.)

Якщо поки не зрозуміло, як Росію виводити з важкого економічного становища, то рецепт для України вже винайдено. І не кимось там, а нашим Президентом Леонідом Кучмою. Виявляється, найнеобхідніше, що треба було зробити нині, — це (ніколи не здогадаєтеся) відкрити сірникову фабрику. У середу Леонід Данилович узяв участь у відкритті «Березовської сірникової фабрики». І в інтерв'ю Президент «наголосив на значущості відкриття цієї фабрики, оскільки щороку Україна закуповує сірників за кордоном на суму близько $20 млн.». Жах!

А тепер країну просто геть завалять сірниками, оскільки проектна потужність фабрики — 625 мільйонів коробок сірників на рік, а на добу — 2,5 млн. коробок. Даєш вогонь! (Це вже після того як запалиш плиту з'являється думка: «А жерти що?»)

Так і бачиш радісний народ з кишенями до країв напханими коробками сірників. Але чи добре це? Ситуація в Україні, подейкують, вибухонебезпечна. І досить піднести один...

На майбутнє треба запланувати ще більш великомасштабну операцію для підйому економіки України — будівництво заводу з виробництва запальничок. А що?! Витягнемо! Досить імпортних «крікетів» та «зіппів»! Обійдемося. Час самим виходити на міжнародно- підпалювальний рівень! Досконалості немає меж!

№ 3 ПОСІБНИК ДЛЯ АСТРОЛОГА-ПОЧАТКІВЦЯ (35 у.о.)

Як завжди порадував логічністю відповідей віщун усіх часів і народів Павло Глоба. Під час телефонної гарячої лінії в газеті «Факты» читач поцікавився майбутнім своєї дочки, повідомивши, що вона народилася 1 вересня 1986 року. На що віщун одразу влучно відповів: «Все життя буде вчитися». Наслідуючи логіку видатного астролога, можемо припустити подібні варіанти доль.

Якщо людина народилася 1 травня — все життя працюватиме, 9 травня — перемагатиме, 1 червня (всесвітній день дитини) — здитиніє, 28 червня (день прийняття Конституції України) — буде депутатом, 9 серпня (знаменні дні народження ) — буде мером Києва або Президентом, 17 серпня (обвал рубля) — збідніє, 7 листопада — є шанси стати водієм броньовика, 1 січня — Дідом Морозом тощо. Второпали? Далі можете сміливо провіщати своїм родичам, знайомим, перехожим та іншим. Локшини вистачить на всіх!

Лот №1 (89 у.о.) — про те, як у Нью- Йорку Комітет захисту журналістів присвоїв нашому рідному Президентові титул «Ворог преси 1998 року» під номером шість, — придбано автором прислів'я «Написаного пером не вирубаєш сокирою». Тепер воно звучатиме з поправкою «Написаного пером не вирубаєш сокирою. Але можна «вирубити» перо!».

Лот №2 (50 у.о.) — про те, як скандал в рухівських лавах між «удовенківцями» та «костенківцями» (на першотравневій демонстрації) славнозвісна оперна зірка Дмитро Гнатюк заглушив своїм співом, — придбано Валерієм Чкаловим. Коли уславлений льотчик перелетів зі своїм екіпажем через Північний полюс і приземлився в Штатах, місцева публіка, вітаючи його, стала скажено свистіти. Валерію Павловичу це дуже не сподобалося. Засунувши два пальці в рота, льотчик-ас так пронизливо свиснув, що натовп занімів. Почулися оплески. Такі ж бурхливі, як народному артистові України Гнатюку.

Лот №3 (35 у.о.) — про те, як у Харкові відбулася «пивна» маївка (з продажем хмільного напою за собівартістю) під назвою «Таємниця Ордена Великої Рогані», — придбано непрекрасною половиною населення України. «Побільше б таких свят, — сказали чоловіки. — І відразу начебто й життя кращим здається... гик...».

Лот №4 (42 у.о.) — про те, як відомий депутат, «секс-лицар» Росії Володимир Вольфович Жириновський вирішив встановити собі пам'ятника, — придбано групою молодих талановитих скульпторів. Щоб увічнити «секс-лицаря», вони збираються запропонувати йому не банальну статую, а спорудити на його честь величезного обеліска. Адже обеліск, як відомо, є стародавнім фалічним символом, тож повніше відобразить лицарську суть Володимира Вольфовича. розлючений російський президент викидає з прем'єрського крісла Євгена Максимовича, котрий став небезпечним. Але ж як ввічливо обставлено це «катапультування»! Таке враження, що Єльцин «натискав на кнопку», утираючи сльози. Він проникливо заявив: «Хочу висловити йому (Примакову тобто) найтепліші й найщиріші слова вдячності за все, що він зробив (особливо, як ви пам'ятаєте, в «економічному» плані). І насамперед за мужність (це точно, копати так глибоко — треба мати сміливість), яку він проявив, погодившись очолити уряд у непростій ситуації». Цар Борис зазначив, що примаковський уряд «повністю виконав поставлене перед ним тактичне завдання». Від себе додамо, що він майже виконав навіть ті завдання, яких Єльцин йому не ставив. Новий прем'єр і віце-прем'єр — друзі БАБа (він же Береза, він же Баобаб, він же Абрамич). Фініта ля.