Як вижити у фільмі жахів?

Хто з нас не дивився фільми жахів? Хоча б один раз дивилися всі. Втім, як стверджують кінокритики, подивитися один фільм жахів — все одно, що подивитися їх усіх — занадто вже жорсткі закони в цьому жанрі. Саме тому так легко і так тяжко робити пародії на «жахливчики». Однак іноді трапляються й нові, несподівані підходи до, здавалося б, заяложеної теми. Редакція пропонує до вашої уваги витяги зі статті з таким нестандартним підходом, опублікованим у часописі «Активная органика», (№12, лютий 1999, http://kulichki/rambler. ru/sf/), який у реальному світі, судячи з електронної адреси, розташований у Луганську. Сподіваємося, що наведені нижче поради виявляться корисними нашим читачам.

1. Якщо ви чоловік, якомога швидше забирайте ноги! Виживають тільки жінки.

2. Поки ви в фільмі, ніколи не мийтеся, особливо якщо у домі окрім вас нікого немає.

3. Якщо ви виявили, що ваш дім зведено на місці кладовища або біля нього, що він колись був церквою, де служили чорні меси, що колишні мешканці збожеволіли, наклали на себе руки, померли страшною смертю (байдуже якою), займалися некрофілією чи сатанизмом у вашому будинку, негайно переїжджайте.

4. Якщо побутова техніка, включаючи кухонний комбайн, вмикається сама по собі, переїжджайте, покинувши все.

5. Спитайте, чому цей дім продається так дешево.

6. Якщо ви приїхали в незнайоме місто і не бачите жодної людини на вулицях, можливо, що це не просто так. Зрозумійте натяк і не зупиняйтеся тут.

7. Ніколи не наближайтеся до могили, гробниці, склепу, мавзолею, чи будь-якого іншого місця поховання.

8 Нічого не беріть (навіть у позику) у мерців.

9. Якщо ви раптом відчуваєте, що люди у вашому місті/окрузі одержимі якоюсь чужорідною силою, інопланетянами тощо: НЕ ТЕЛЕФОНУЙТЕ в поліцію, бо вони

а) вже самі одержимі цією силою і ви тільки потрапите прямо до них у лабети, або

б) вони вам не повірять, і будуть над вами кепкувати. І в тому, і в іншому випадку вам доведеться справлятися одному.

10. Ніколи, НІКОЛИ туди не ходіть («туди» означає горище, комірчину, комору, підвал, темну алею, темне що завгодно, всепоглинаючу тінь, ліс або гай).

11. Якщо ви посилаєте чоловіка з’ясувати, в чому причина дивних звуків у підвалі, а він не повертається більше п’яти хвилин, не ходіть за ним. Ймовірно, він уже мертвий.

12. Якщо ви втікаєте від чудовиська, будьте готові до того, що напевно спіткнетеся і впадете хоча б двічі (більше, якщо ви належите до слабкої статі). Також майте на увазі: попри те, що ви біжите щосили, а чудовисько повільно шкандибає за вами, воно все одно рухається досить швидко, щоб наздогнати вас.

13. Якщо за вами женеться чудовисько, і ви думаєте, що воно позаду вас, швидше за все, воно виявиться прямо перед вами (якщо ви дівчина, це трапиться якраз після того, як ви оступитеся, впадете, підніметеся й озирнетеся назад).

14. Обертатися взагалі не рекомендується, оскільки зазвичай чудовисько знаходиться саме там, і тільки цього й чекає.

15. Якщо за вами женеться щось погане, майте на увазі, що коли ви спробуєте завести машину, незалежно від того, що зазвичай вона абсолютно надійна, вам доведеться зробити це багато-багато разів.

16. Якщо ви дійсно маєте намір бігти лісом і репетувати на всю пельку, заздалегідь одягніться у відповідний одяг. Джинси і кросівки дадуть сто очок уперед прозорому пеньюару і високим каблукам.

17. Коли маніяк почне повільно розповідати, що саме він збирається з вами зробити, — саме в цей момент і втікайте!

18. Якщо ви думаєте, що вже вбили чудовисько, ніколи не підходьте ближче, щоб пересвідчитися в цьому.

19. Якщо ви вбили чудовисько, озирніться на камеру. Якщо вона через незрозумілу причину дивиться не на вас, а кудись убік, мотайте відразу ж.

20. Якщо ви жінка, не знімайте одяг. Ви в безпеці, поки не почнете роздягатися; маніяки вбивають тільки голих або напіводягнених молоденьких дівчат.

21. Якщо вам пощастило, і ви один із тих, кому дійсно вдалося залишитися живим по закінченні фільму, ніколи, НІКОЛИ не беріть участь у продовженні. У іншому випадку приготуйтеся покинути цей світ у перші п’ять хвилин.

22. Дивні вогники рідко віщують радісні події.

23. Якщо неподалік падає метеор, виїжджайте з міста.

24. Ніколи НІЧОГО не робіть «на слабо».

25. Якщо хтось, думці кого ви схильні довіряти, просить вас щось зробити або НЕ робити (наприклад, НЕ заснути, НЕ йти, НЕ вирушати поодинці на пошуки маніяка-вбивці з ланцюговою пилкою), заради Бога, прислухайтеся до його прохання, бо обірвете ще одну сюжетну лінію.

26. Якщо у боротьбі з усепоглинаючим злом ви використовуєте вогнепальну зброю, непогано було б обзавестися якимось іншим засобом захисту, бо незалежно від того, скільки у вас зарядів, вони закінчаться якраз перед тим, як вам вдасться вбити чудовисько (якщо, звісно ж, вас зовуть не Арнольд: тоді вам взагалі не обов’язково перезаряджатися).

27. Завжди носіть із собою кілька пістолетів і якомога більше коробок набоїв зі зміщеним центром ваги. Стріляйте у все, що рухається. Увесь час. Потім розберетеся.

28. Не відкривайте замкнені двері, особливо якщо ви чуєте, як хтось дряпається в них, важко дихає, або видає інші дивні звуки.

29. Ніколи не хапайтеся за телефон, щоб покликати на допомогу. Швидше за все, телефон вже не працює, а наступної секунди на вас накидається чудовисько з якимось гострим предметом навперейми.

30. Самопожертва ні до чого не призводить: врятований вами все одно вмирає.

31. Невіруючі завжди виявляються неправими, причому найбільш жахливим, огидним і болючим чином. Краще вірити.

32. Якщо ви не головний персонаж, самогубство для вас — найшвидший і найлегший вихід.

33. Ваш план передбачає всі можливі варіанти того, що трапиться, — за винятком того, що станеться насправді.

34. Варто вам згадати, чого ви хочете досягнути в житті, почати будувати плани, пригадати про коханих — і ви приречені.

35. Якщо ви вирішили втекти, їдьте тільки на автобусі. У вашій машині сидить зловмисний інопланетянин. Таксисти одержимі дияволом. Чудовиська знищать будь-який літак/корабель, на який ви сядете. А щоб їхати метро, треба спуститися в темне підземелля.

36. Якщо ви дитина, не піддавайтеся паніці! Чудовиська нападають тільки на сексуально заклопотаних підлітків. Діти в кіно НЕ вбивають, вони можуть бути тільки одержимими, захопленими в полон або тимчасово проковтнутими. Вище голову!

37. Якщо ви хороший собачка, ваші шанси на виживання — п’ятдесят на п’ятдесят. Хороші собаки вмирають тільки якщо нападають на чудовиськ, намагаючись захистити господаря. Вкуси руку, що годує тебе, і ВТІКАЙ!

38. Якщо ви поганий собака, ви ВСЕ ОДНО не доживете до кінця фільму. Звідси висновок: вбивай усіх, хто тобі зустрінеться, за винятком колишнього господаря, якого ти уникаєш через незрозумілу тобі самому причину.

39. Якщо ви кіт, відповзіть убік, і моліться, щоб вас не з’їло чудовисько, не спалили інквізитори за посібництво відьмам і не скинули зі скелі сексуально заклопотані підлітки, щоб подивитися, чи дійсно ви приземлитеся на всі чотири лапи.

40. Якщо ви пташка, ПРИЙМІТЬ НАШІ ПОЗДОРОВЛЕННЯ! Наприкінці фільму залишитеся тільки ви і ваші родичі (або принаймні ви отримаєте можливість вибратися з цієї дідькової клітки!).

41. Якщо ви хоч трохи релігійні, негайно СТАВАЙТЕ АТЕЇСТОМ! Якщо ж ні, чудовиська знайдуть вас, звинуватять у браку віри, зжеруть, і скажуть якусь гидоту про того бога, в якого ви вірите.

42. Якщо в кадрі з’являється дивна зброя (гарпунна рушниця, вогнемет, консервний ніж тощо), ВІЗЬМІТЬ ЇЇ! Не візьмете ви, візьме чудовисько, і рано чи пізно використає її. Набагато краще, якщо використати її зможете ви.

43. Убити єдине у фільмі чудовисько неможливо. Повністю вивести багатьох неможливо. Отже, треба напустити одних на інших.

44. Якщо ви потрапили в маленьке місто, і вас запрошують на міське свято, і при цьому кажуть що ви «почесний гість», і без вас «не вийде справжня печеня», НЕГАЙНО втікайте з міста.

45. Якщо ви чуєте головну музичну тему фільму, отже, зараз на вас чекає найгірше.

46. Ніколи, ніколи, НІКОЛИ не спілкуйтеся ні з чим і ні з ким дивним і незрозумілим, посилаючись на те, що «ми так багато можемо від них дізнатися».

47. Не підривайте атомні бомби в Арктиці, південних морях чи глибоко під водою. У цих місцях повно доісторичних чудовиськ (не кажучи вже про кракена, гігантського восьминога тощо).

48. Не підривайте атомні бомби в пустелях, населених безліччю комах, які тільки того й чекають, щоб мутувати до гігантських розмірів.

49. Не підривайте атомні бомби біля чоловіків чи жінок. Вони можуть вирости до гігантських розмірів і почати громити казино у Лас-Вегасі.

50. Не займайтеся генною інженерією, якщо не знаєте точно, що хочете отримати в кінцевому результаті. Результатом УСІХ генетичних експериментів бувають людиноподібні мутанти з ВЕЛИЧЕЗНИМИ іклами й кігтями, і куленепробивним панциром.

51. Усі міфи та легенди засновані на фактах.

52. Не торкайте предметів, про які нічого не знаєте. Вони викличуть чудовисько або телепортують вас у паралельний світ.

53. Ніколи не кривдьте тиху, скромну і найнепомітнішу дівчинку в школі.

54. Якщо у вас на тілі з’являються дивні шрами, рани, позначки, татуювання чи якісь інші знаки — ви покійник.

55. Ніколи нікого не дратуйте. Ті, з ким дратуються, зазвичай набувають надприродні здібності або стають маніяками...

56. Якщо ви знаєте, що якусь планету населяють тисячі істот з кислотою замість крові в жилах, не варто вирушати на цю планету, щоб привезти одне з них для зоопарку. Не вийде.

57. Якщо вам дороге ваше життя, зберігайте цноту.

58. Розп’яття НІКОЛИ не завдає демонам НІЯКОЇ шкоди.

59. Якщо вам ніяково, і у вас починає дуже швидко рости волосся, вистріліть собі в голову. Срібною кулею. Двічі.