Аукціон подій п.Хвостіва

ЧАРОДЄЄВУ ВДАЛОСЯ ЗБИТИ АБСОЛЮТНУ ПАРЛАМЕНТСЬКУ БІЛЬШІСТЬ

Верховна Рада у вівторок нагадувала звіринець. Протистояння досягло свого піку. Натовпи депутатів, які штовхалися і нагороджували стусанами один одного, як за військову, стратегічно важливу висоту, боролися за трибуну. Порушником спокою (відносного) на це раз став представник фракції «Яблуко» — Олександр Чародєєв. (Наші депутати-«яблучники», до речі, набагато агресивніші порівняно з ввічливо-інтелігентними «яблучниками» під керівництвом Григорія Явлiнського в Держдумі). Злетівши на трибуну, Чародєєв погрожував убити спікера Івана Плюща і тих «ідіотів», які стовбичать біля стін ВР на знак підтримки В.Ющенка. Провина його уряду полягає в тому, що «в Україні зменшилося поголів’я свиней на 25%». І це злочин! Оскільки існує нерозривний, «історичний зв’язок: свиня — сало — українець. Ми не дозволимо позбавляти Україну сала!» — гнівно вигукнув Чародєєв (плюс він ще «наїхав» на РУХ та інші парламентські фракції. Практично нікого не забув.)

Депутат Віктор Пинзеник навів такий контраргумент: «Не знаю, як щодо поголів’я свиней, але свинства в Україні точно не поменшало!» Що швидко підтвердилося величезним звалищем депутатів біля трибуни.

Щоб угамувати бедлам, віце-спікеру Медведчуку вдалося поставити на голосування питання про коректність поведінки депутата Чародєєва. У результаті 345 депутатів проголосували «за», щоб відлучити його на 5 засідань.

Такої одностайності у депутатів не було з жодного питання! Чародєєв збив довгожданну парламентську більшість. Просто чарівник якийсь!

ВІДПОЧИНОК ВІД РОЗУМУ

Двадцять п’ятого квітня (я краз поблизу дня народження вождя світового пролетаріату) з’явився на світ сонце російської політики, віце-спікер Держдуми, Володимир світ Вольфович Жириновський. Звичайно, такий досвідчений чоловічище не міг напередодні цього найсвітлішого свята не пригадати про тварин. Вони ж так нагадують людей.

«Один мій помічник, — поділився з публікою Жириновський, — продав сюжет Молчанову в передачу, який зняв на любительську відеокамеру. Як я на одному острові за мавпами ганявся. А потім показали: бачте, який у нас кандидат в президенти! Ненависник тварин... Навіщо ганявся? Ну як навіщо?! Я ж жива людина! Мавпи ж дикі на острові! Можу я за ними побігати!.. Ну, давайте, буде лежати Жириновський мертвим на березі. Скажуть: «Жириновський, ти ж мертвий! Ну побігай, попустуй! Довкола дикі мавпи!... Мавпа дика, я її підгодував бананом, потім за нею побіг. Я її не вдарив, не вбив, вона стрибає, бігає, я стрибаю, бігаю. Мавпі приємно, і мені приємно. А на 400 мільйонів телеглядачів видають таке: Жириновський знущається над тваринами, негідник. З палкою! На мавпу! А я просто трохи впав в дитинство... Адже я доктор наук. Я професор. Я заслужений юрист Росії. Я закінчив два факультети МДУ. З відзнакою. 12 років керую партією. А ви мене ні разу не похвалили! Завжди тільки нападали. Ні щоб написати: Жириновський знає чотири мови. Це ж стільки треба розуму та інтелекту! Тому я і за мавпами бігаю. Треба розслаблятися, відпочити від розуму».

Чесне слово, переривати подібний монолог — ручка не піднімається. Читаєш — одне задоволення. І похвалити можу! Сказати, поклавши руку на серце, що більш бажаного гостя, ніж Жириновський, для «Аукціону» не існує! Він ніколи, ніколи ще не підводив! Виправдовуючи будь-які сподівання публіки!

Звичайно, звичайно дорогий Володимире Вольфовичу, вам треба частіше відпочивати від розуму. Ну, а де це ще можна зробити, як не в товаристві диких мавп. Перевірений рецепт від Донни Рози Дальвадорес iз Бразилії.

Депутат Чародєєв, як справжній українець, може, звісно, посперечатися, і заявити, що серед свиней відпочивається набагато привільніше. Але це, як говориться, справа смаку.

Ось що серед депутатів не відпочинеш — це напевно. Затопчуть!

ОБІЙМИ З ЯЩУРОМ

Чудовий актор Жерар Депардьє став жертвою епідемії ящуру. Але не в прямому значенні.

Справа в тому, що норвезькі фермери погрожують не пустити артиста в країну, де відбуваються зйомки фільму «Я Діна». У Франції зараз коров’ячий сказ iз ящуром, і норвежці сумніваються, чи буде він чотири рази (а саме стільки разів потрібно буде Депардьє приїжджати для зйомок в норвезьке містечко Бодо) проходити дезинфекцію. Разом із знімальною групою.

Коротше, вперлися селяни і все тут. До цього, правда, розповсюджувачами ящуру завжди вважалися бики. Чи повинно це лестити Депардьє та його репутації, чи ні — не знаю. Образливо інше. Навіть якщо ти талановитий, привабливий, знаменитий, багатий — завжди знайдеться той, хто зіпсує тобі настрій!

ДЕЛІКАТЕС НАБУВ ЗАГРОЗЛИВИХ ФОРМ

Продовжуємо одразу дві теми: про французів і про биків. Тільки на цей раз — не про парнокопитних биків, а про земноводних. Існують такі величезні тварюки — жаби-бики.

Не дуже давно завезені (iз колекційних міркувань) з Америки у Францію ці жаби-бики швидко прижилися на новій території. І стали шаленими темпами розмножуватися, оскільки не мають у французькій фауні природних ворогів (крім самих французів-гурманів).

Жаби-бики харчуються не тільки комахами, але й дрібними ссавцями. Їх чисельність досягла таких загрозливих масштабів, що для боротьби з ними терміново формуються екологічні загони.

А може, це помста природи за французьке гурманство? Спочатку жаби-хижаки нападуть, потім, не дай Бог, устриці- людоїди з’являться.

P.S. Яке все ж таки противна країна Америка! Нам колорадського жука підкинула, Франції — жаб-биків. Жаль, ми нічого, крім майора Мельниченка, не можемо їм запропонувати. Але нічого — скоро він їх там всіх запише!