Аукцион событий п.Хвостива

БАРСКИЙ ГНЕВ (95 у.е.)

Всеукраинский съезд крестьян, отгремевший в Центре искусств (или, проще говоря, в бывшем Октябрьском дворце), как шоу будет посильнее «Трехгрошовой оперы», которая пыталась расшевелить народ во Дворце «Украина» жалкими фейерверками.

В спектакле «Крестьянский съезд» главную роль справедливого, но строгого барина играл Президент. В роли нерадивых управляющих барского имения выступили министры. Леонид Данилович уж потешался за столом президиума как мог над лепечущими оправданиями чиновников. Крестьянский народ в зале, за которого барин решил заступиться, естественно, радостно смеялся.

Своих жертв барин называл на «ты», а они, согласно иерархии, обращались к нему «уважаемый Леонид Данилович». Например, Президент «круто наехал» на министра промышленной политики В. Гуреева: будет, мол, в этом году в селе техника или нет. Трам-тарарам! «В этом году техника уже в селе имеется, уважаемый Леонид Данилович...», — отозвался Гуреев. Зал захохотал. Дальше министр заметил, что если будет финансирование согласно графику, то техникой поля обеспечим. «Я снова тебе задаю вопрос, ты — член правительства (звучит с ругательной интонацией)?! Если ты не решаешь, то скажи, что я сбоку припеку стою (а также, вероятно, лежу и сижу. — п. Х.), за меня решает премьер вместе с Митюковым...»

Тут же получил и министр финансов Митюков. После того, как он начал рассказывать, какое количество миллионов гривен было выделено на программу производства отечественной техники, Кучма перебил его загадочной фразой: «Ты курочку в зал не загоняй!» На публику опять напала радость. (Что за таинственная курочка, которую Митюков пытался загнать в Октябрьский дворец, непонятно? Может, Ряба? Та, которая золотые яйца несет конвейером. Тогда, наоборот, ее даже можно было бы пригласить в президиум.) А потом нацлидер заметил: «Если бы ты миллиард гривен бросил бы на машиностроение — так тебя б на руках носили. А так... могут еще и вынести...» Крестьяне смеялись уже до колик, вероятно представив, как министра финансов, не бросившего миллиард на машиностроение, выносят вперед...

Барин потешил народ. Давно мы не видели, как министры изображают мальчиков для битья. Больше всего жалко их семьи. Придет после съезда грозный папаша-министр, скажет сынишке: «А ну покажи дневник». А тот: «В школе забыл». «Ты мне индюшку в квартиру не заталкивай!» — прокричит рассвирепевший отец и схватится за ремень...

ЭНГЕЛЬС И ДАРВИН ОТДЫХАЮТ (83 у.е.)

Как недюжинный исследователь совершенно неожиданно на съезде проявил себя председатель Верховной Рады А. Ткаченко. Он сделал такое сообщение. Оказывается, «по оценкам ученых, первобытный человек, который уже знал огонь, ежедневно потреблял продуктов на 3 тыс. ккал. Благодаря этому меню первобытный человек превратился в разумного». А в настоящее время в Украине потребляется 2,54 тыс. ккал в расчете на человека. И если «не возьмемся за возрождение АПК (агропромышленного комплекса), то может пойти обратный процесс».

По сути, Александр Николаевич опровергает теорию Энгельса, согласно которой из обезьяны в разумное существо человека превратил труд. Ему представляется, что тут дело в калорийности рациона питания.

Но тогда, исходя из теории спикера, самыми совершенными созданиями были бы «новые русско-украинцы», поскольку их меню может позавидовать каждый. Однако получается скорее наоборот — они слега деградировали, став героями анекдотов о тупости. Отсюда и вывод спикера о том, что именно возрожденный АПК не позволит нам скатиться к пещерному уровню — сомнителен.

ДАРЕНОМУ КОНЮ В ЗУБЫ СМОТРИТ НАЛОГОВАЯ ИНСПЕКЦИЯ (38 у.е.)

Всех граждан Украины решили «одекларачить». Уж не знаем, какие такие «мелкие налоги» следует сократить (как давеча требовал Президент), но начальник Главного управления налогообложения физических лиц Государственной налоговой администрации Украины (ух, устанешь, пока напишешь его должность до конца) С. Лекарь пояснил, что в графе «Прочие доходы» следует указывать и... подарки. Точнее: «Граждане, получившие подарки, обязаны зарегистрировать САМОСТОЯТЕЛЬНО. Следует отметить, что подарки стоимостью 12 минимальных заработных плат (884,4 грн.) налогом не облагаются. (Инф. «ФиК»).

Вообразим ситуацию. Муж на день рождения жене дарит норковую шубу. За 900 долларов. Но после этого она уже неделю чувствует какое-то беспокойство. Не может заснуть. Пьет воду сырую из крана. По всем признакам ее мучает совесть. Но в чем причина? И вдруг эта самая супруга обнаруживает в декларации пункт «Прочие расходы», которая предусматривает одну пятую стоимости шубы сдать государству. Жена становится счастливой. Она поет и сочиняет песни. Вот в чем причина угрызений совести! Она на следующий день САМОСТОЯТЕЛЬНО отволакивает в налоговую 180 баксов, одну пятую стоимости шубы. Сон восстанавливается.

Вы верите в эту сказку? А налоговые инспектора верят.

С ПОПОЛНЕНИЕМ! (20 у.е.)

Ну что же, на часто ругаемый за профнепригодность украинской эстраде теперь засверкает новая звезда. Правда, не то чтобы очень новая. Можно даже сказать несколько потрепанная. Но все-таки, как «звезда украинской эстрады» она еще не выступала. А зовут ее — Борис Моисеев. Как сообщил этот выдающийся танцор (или танцовщица?), он совсем уж было собрался выйти замуж за «некоего известного украинского господина». Борис пояснил: «Просто обрадуйте народ, что у местных артистов — у Повалий, у Табачника, у моей близкой подруги Сонечки Ротару — появится коллега, еще одна классная украинская артистка». Радуем.

Результаты предыдущих торгов:

Лот № 1 (83 у.е.) — о том, как депутат Геннадий Балашов собрался бороться за «красивую Украину» за 50 млн. гривен, которые его партии дали люди, имена которых он не рассекретил, и более того, сказал что «пока в Украине не будет введено «нормальное» налогообложение, кандидаты в президенты будут пользоваться деньгами криминальных структур» — приобретен Бармалеем. Так же, как господин Балашов сражается за красоту, он однажды собрался бороться за добро и счастье. Добавляя при этом: «Только попробуй мне быть несчастливым — в бараний рог согну!» Доктор Айболит был вынужден предупредить население: «Граждане, если вы встретите Бармалея, который делает добрые дела, свяжите его и отведите ко мне».

Лот № 2 (50 у.е.) — о том, как в Копенгагене увели картину Рембрандта практически по сюжету фильма Рязанова-Брагинского «Старики-разбойники» — куплен неизвестными профессиональными угонщиками. Они собрались у авторов «Берегись автомобиля» выкупить права на оригинальный вариант угона машины при помощи крана.

Лот № 3 (30 у.е.) — о том, как один хитрый крымский сержант автоинспекции прибавлял в пакетик на проверку алкоголя капельку спирта, от которого они тут же чернели, даже если в трубочку дул очень трезвый водитель — куплен Василием Алибабаевичем. Еще гораздо раньше крымского инспектора он попытался делать деньги, разбавляя бензин ослиной мочой. Но если для инспектора подобное новшество закончилось всего лишь увольнением, то для Алибабаевича — тюрьмой.

Лот № 4 (21 у.е.) — о том, как одним из многочисленнейших хит-парадов (на которых лучшие исполнители — всегда разные), а именно «Национальном хит-параде», присуждались довольно остроумные призы (Ани Лорак, например, за песню «Я вернусь» подарили бумеранг) — куплен Ассоциацией телезрителей и радиослушателей. В свою очередь она решила удостоить «Национальный хит-парад» большой исландской сельдью. Чтобы они ей голову морочили.