АНЕКДОТЫ

Сержант читает лекцию о знаках отличия.

— По чем вы узнаете полкового врача? — спрашивает он одного из новобранцев.

— По аптечному запаху! — отвечает новобранец.

— Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки.

— Так точно, пан капрал. Я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.

Генерал на улице останавливает пьяного солдата:

— Ты кто?

— Я — дембель. А ты кто?

— А я генерал.

— Тоже неплохо.

— Солдаты, — объявляет старшина роте, — наши занятия завтра будут зависеть только от погоды. Если дождь пойдет с утра, то строевой смотр состоится после обеда. Если дождь будет после обеда, то смотр пройдет с утра.

Идет военный по улице. Навстречу ему — женщина с бидоном. Вдруг — салют.

— Что взяли? — спрашивает военный.

— Суфле.

— А где это?

— Да за углом в лавке.

Солдат подходит к старшине.

— Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.

— Смирно!!!

— Ну нет, что-нибудь ласковое.

— Ну ладно, вольно.

Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает:

— Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.

— Неужто нельзя было навинтить их побольше? — спрашивает матрос. — Разве этого достаточно для такой махины?

За время военных маневров объявлено, что мост условно «взорван». Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине через него пожилую даму. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату и говорит:

— Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что он взорван!

— Не могу ничего сказать! Я сам уже два дня как убит!

— Где самое безопасное место на стрельбище, рядовой?

— За моей мишенью, сэр!

Капрал ворвался в казарму и набросился на рядового:

— Это ты объяснил моей невесте, что каждая нашивка на рукаве мундира означает одного ребенка?

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером:

— Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы.

— Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.