Аукцион событий п.Хвостива

А ВЫВОД ПРАВИЛЬНЫЙ... (85 у.е.)

Мощно решила заявить о себе председатель Всеукраинской партии женских инициатив Валентина Даценко. После того, как парламент не утвердил в должности премьер-министра Валерия Пустовойтенко, она отправила Леониду Кучме срочную телеграмму: «Назначайте меня премьером!»

Никакой реакции от Президента не последовало. Наверное, потому что до этого Даценко утверждала, что «любой мужчина то ли депутат, то ли бизнесмен, когда видит, что ему приходится работать на равных с женщиной, нередко старается ей помешать...». Вероятно, Леонид Данилович испугался, что ему придется вкалывать наравне с самой Даценко. Тем более, у Валентины Ефимовны большие матриархально- феминистические наклонности. «Правительство я бы сформировала очень просто, — сказала она, — 50% его бы составляли женщины». А политическое будущее Валентина Даценко нарисовала таким образом: «Даценко станет президентом, Тимошенко — премьер- министром, Витренко — председателем Верховной Рады». Правда, тут же она сделала с чисто женской логикой обескураживающий вывод: «Это будет конец, всем будет мало места».

Вот-вот. Абсолютный, полный и бесповоротный конец! Если логика дам часто подводит, то интуиция — никогда.

ПОЛИТИЧЕСКАЯ ЭПИДЕМИЯ (64 у.е.)

Какими-то повальными «нездоровьями» нашпигована сейчас большая политика.

Ельцин на прошлой неделе поехал в Китай, где попугал Америку, мол, пусть помнит Клинтон, что Россия — ядерная держава, мол, мы сами вместе с Китаем укажем, куда идти. Правда, как всегда, у российского лидера были проблемы с текстом. Один раз Ельцин не понял, до конца он дочитал бумажку, или там еще что-то есть, потом выяснил, что, оказывается, это финал и прочитал его с соответствующим выражением. Клинтон ответил кратко, но лаконично, мол, он помнит, что Россия обладает полным ядерным арсеналом. Такая получилась проверка памяти Билла Клинтона.

В общем, все мировые СМИ обсуждали нездоровье Ельцина (бывший генсек НАТО Хавьер Солана даже высказался таким образом: «Ельцин не владеет своими физическими и умственными способностями»), а Клинтон, значит, хорошую память имеет, что он доказал, вспомнив, что у России есть ядерные ракеты.

Но недолго длилась эйфория здоровья для Билла, подлые вирусы захватили его носоглотку. Мало того, закапывая себе лекарство против аллергии, Клинтон повредил правый глаз. Ничего особенного, но он стал красным. Почему-то по поводу этого незначительного события поднялся большой шум.

Может быть, это какая-то эпидемия напастей пошла к 2000 году в большой политике? Интересно, если все президенты одновременно слягут от гриппа, станет ли всему миру легче или наоборот — наступит анархия?

КУДА ТАМ КЛАВЕ ШИФЕР ДО НАШЕЙ ВЕРЫ (40 у.е.)

Выступая в Киеве со своим магическим представлением, Дэвид Копперфильд поразил своей филологической подготовкой ко встрече с украинским зрителем. Мало того, что он освоил такие простые слова, вроде «спасибо» и «дякую», он еще выдал длинную фразу на местном наречии. А именно: «Метаморфозы и страсть между мужчиной и... Веркой Сердючкой».

Можно только поздравить Андрея Данилко с тем, что волшебным образом он смог воплотить в своем пародийном образе всю страну подсолнухов (по аналогии с Голландией — страной тюльпанов).

Теперь, вероятно, кумиром Копперфильда и «магом в своем деле» он будет считать не только Фрэнка Синатру но и «фокусницу» Веру. Сказались одесские корни Дэвида, таящиеся в его настоящей фамилии — Коткин.

РАЗБОЙНИК-ГЕРОЙ (27 у.е.)

В Венгрии объявился некий лихой грабитель банков Аттила Амбруш. Он совершил более трех десятков вооруженных нападений и стибрил денег на общую сумму $800 тыс. Однако жертв в его нападениях нет. Единственное, он чуть не оторвал косу одной банковской служащей. Несмотря на то, что деньги он не раздавал бедным, как делал это Робин Гуд, неожиданно популярность Аттилы в Венгрии поднялась до такой степени, что он достиг статуса национального героя. Мало того, народная любовь к нему выразилась в том, что 15% опрошенных венгров считают, что его нельзя сажать в тюрьму. Вероятно, он разделяет мнение этих 15%, поскольку два раза уже сбегал оттуда. Плодотворный грабитель произвел на свет еще и мемуары, чем особенно достал полицию, поскольку многие пункты в этой книге выглядели как инструкция для грабежа банка в духе «никогда не оглядывайся, когда за тобой гонятся — можешь испугаться и потеряешь драгоценное время».

Из-за того, что налетчик имел пристрастие перед каждым «дельцем» дернуть виски, его прозвали «Виски-грабитель». Мало того, его популярность достигла той отметки, что одна австрийская фирма выкупила права на использование имени «Виски-грабителя» на своих бутылках. Его портреты запестрели на майках и значках соотечественников. Опасаясь, что Аттила начнет привлекать к грабежам так хорошо к нему расположенных прохожих, была поднята на уши практически вся венгерская полиция. Теперь он «отдыхает» на нарах в ожидании суда и, говорят, опять пописывает что-нибудь полезное. Вроде инструкций по побегам из тюрьмы.