Дети не должны мешать жить родителям

— Как вы сочетаете роль занятой деловой женщины с материнскими заботами?

— Когда я получала высшее образование, я была уже замужем, но детей у нас еще не было. Это были 80-е годы. Был обмен студентами социалистических стран, и мы с мужем в его рамках заканчивали вузы за границей. Пока были студентами, наша семейная жизнь была овеяна романтикой. Дети у нас появились запланировано. В Украине об этом только сейчас стали говорить открыто, а на Западе такая практика существует уже очень давно. У моих детей небольшая разница в возрасте (два года), я на это пошла сознательно: при маленькой разнице появление второго ребенка легче в биологическом и психологическом аспекте. Если после первых пеленок сразу появляются вторые, тебе не приходится резко менять стиль жизни, все идет уже по накатанному ритму. Когда я вышла на работу, сыну было шесть лет, а дочери — четыре. Шесть лет своей жизни я всецело посвятила детям и тому, чтобы мой муж мог в комфортных условиях зарабатывать на семью и строить карьеру. В это время я немного занималась переводами, чтобы не потерять квалификацию. Я свободно владею словацким и чешским, в последние годы занялась английским. Не могу сказать, что сейчас я больше прилагаю усилий к работе, чем к семейным вопросам. Я стараюсь совмещать эти два плана своей жизни, хотя далеко не всегда это удается. В течение рабочей недели, если у меня «горит» работа, то домашние дела уходят на второй план и дети стараются со всем справиться без моего участия. Если же вдруг возникает ситуация, которую нужно решить немедленно, и это решение зависит только от меня, то на первом плане оказывается семья. Потом свое отсутствие на работе я компенсирую за счет интенсивности, за счет сна. Но это уже мой личный выбор... Вообще-то я считаю, что дети не должны мешать жить родителям. Путь к этому — развитие самостоятельности, возложение определенных обязанностей.

— Какими способами можно развивать детскую самостоятельность?

— Делегировать детям ряд полномочий. За закупку продуктов в нашей семье отвечают дети, мое дело — составить список. По счетам за коммунальные услуги тоже платят дети. Павел отвечает за интернет и городской телефон, а Оля — за междугородние переговоры и за квартиру. В свое время у меня был конфликт с учительницей начальной школы. Она считала, что родители после работы должны садиться с детьми учить уроки. По моему мнению, учеба в школе — это дело ребенка, и он должен учиться сам. Педагог меня не понимала и даже думала, что моему сыну не повезло с мамой. Я своим детям всегда рассказывала, для чего нужно учить тот или иной материал, всегда объясняла непонятное, если, конечно, сын или дочь просили меня об этом. С момента рождения детей я всегда с ними очень много разговаривала, очень много рассказывала обо всем, что их окружало. Я и теперь стараюсь отвечать на их самые неожиданные и сложные вопросы. Сын уже достаточно самостоятелен в решении своих проблем. А вот девочку в ее 14 лет, и это вполне закономерно, волнуют вопросы взаимоотношения полов. Стараюсь ответить так, чтобы дочери не приходилось искать дополнительно информацию на стороне, у чужих людей или на улице. Кстати, Оля часто обращается ко мне не только со своими вопросами, но и с проблемами своих подружек. Если я не знаю ответа на вопрос, то мы ищем вместе — в книгах, в интернете. Свою дочь я уже сегодня воспринимаю как хорошую задушевную подругу.

— В чем вы видите проявление самостоятельности сына?

— В умении планировать свое время и брать на себя ответственность. Я всегда считала, что если ребенок серьезно занимается спортом, то для этого ему нужно создать соответствующие условия. Хотя я никогда не была в восторге от увлечения сына (с самого раннего возраста) футболом, но где-то в классе шестом я поставила вопрос о необходимости перевода его в спортивную школу. Он наотрез отказался от «тепличных» условий в освоении школьной программы для будущих спортсменов и остался в лицее, где требования к базовым знаниям очень высокие. Таким образом он поставил себя в такое положение, когда нужно успевать вертеться в двух школах с различными профилями — спортивным и физико-математическим. Пока ему это удается. Павел хочет стать системным аналитиком, посещает подготовительные курсы в политехническом институте и претендует в лицее на получение медали.

— Сейчас в Украине очень много говорят о правах детей. Однако дети почти во всем зависят от своих родителей. Какие права вы предоставляете сыну и дочери?

— Дети имеют право иметь свое мнение, но в некоторых случаях они должны поступать так, как решают за них родители. Хотя такое у нас в семье случается крайне редко. Я всегда стараюсь убедить в необходимости принятия того или иного решения. Считаю, что пойти с девочкой в ночной клуб, когда тебе только шестнадцать — еще рано. Погулять же с подружкой до десяти вечера — вполне нормально. В 13—14 лет самостоятельно решить вопрос поступления в лицейный класс — тоже нормально. Когда я улетала в командировку, то я очень сомневалась, что у дочери такое получится. С «шестерками» в элитные классы не принимают, а исправить их, когда учеба тебе дается нелегко — дело сложное. Однако Оля справилась — что-то подучила, а где-то убедила учителя не препятствовать ее желанию учиться в юридическом классе.

Никогда не навязывала детям стиль одежды. Года два я уже не контролирую, насколько тепло они одеваются. Со своими детьми я езжу по магазинам в качестве спонсора, который выделяет на покупки определенную сумму денег. Так они учатся выбирать, расставляя приоритеты, когда, например, купив подороже обувь, джинсы приходится покупать подешевле.

— Случалось ли, что дети вам заявляли о нарушении их прав?

— Конечно. Не раз звучало: «вы меня не понимаете», «вам мое мнение безразлично». Я считаю, что это вполне нормально. Это становление личности, опробование тех границ, в которых ребенок может быть свободен, изучение им того, в каких объемах и что ему позволено. Это испытание — какую границу я уже могу переступить в общении с родителями. Права ребенка расширяются по мере его взросления. С каждым годом они уже могут все больше и больше вопросов решать сами. Конфликтные моменты у нас возникают только на бытовой почве.

С мальчиком у нас продолжается давняя борьба на бытовом уровне «за место в стае». Это попытка сына получить побольше прав, максимально вырваться из- под контроля родителей. Дело в том, что мой муж старше меня, и он изначально привык к тому, что он глава семьи и что ответственность за семью лежит в первую очередь на нем. С сыном же у нас соперничество за второе место. Это трудно, но и очень интересно видеть, как твой ребенок растет и учится бороться за свое место под солнцем. Это требует большого нервного напряжения, выдержки.

— Как можно повлиять на будущий карьерный рост своих детей?

— Дать хорошее образование.

— Однако вы же не захотели учить уроки со своим ребенком?

— Я не стала выполнять за своих детей их работу. Своим примером показываю, что работать нужно много всегда, в любом возрасте. Я выучила английский тогда, когда оба моих ребенка свободно разговаривали на этом языке. Когда Украина стала независимой, то украинским на уровне, необходимом для переводчика, я овладела за три месяца. Когда оказалась безработной, то сразу зарегистрировалась в центре занятости, где получила направление в институт — в 37 лет получила на стационаре бесплатно второе высшее образование (экономическое). Важно всегда знать свои права и искать возможности их реализовывать. Я не боюсь начинать серьезное самостоятельное дело. Я люблю жить интересно, не люблю скуки. Работа должна приносить удовольствие, иначе — тоска. Хочу, чтобы и мои дети научились полноценно и интересно жить.

— Что нам сегодня мешает полноценно воспитывать своих детей?

— Проблема не в недостатке средств и времени, а в интенсивности и желании это делать. Можно тратить не один час на приготовление всевозможных блюд и другую домашнюю работу, однако я отдаю предпочтение быстрому приготовлению пищи и выигрываю время для разговора с детьми. К тому же у нас в Киеве полно кружков, где плата чисто символическая. Это центры творчества, спортивные школы... Нужно только вместе с ребенком обойти эти центры и подобрать ему что-то по душе.

— О чем вы с ними говорите сегодня?

— О книгах, о взаимоотношениях людей. Я предлагаю детям какие-то произведения, но они не всегда хотят их читать. Заставить читать ребенка то, что ему не интересно, нельзя. Дети сегодня достаточно прагматичны, мы их не изолируем от действительности. Однако они несколько и разбалованы относительным достатком. Школа у нас частично платная, имеются в виду дополнительные платные уроки. Это автоматически отсекает определенную категорию — детей менее состоятельных родителей. Мои дети не видят жизни украинской глубинки. Для них интернет, спутниковое телевидение, мобильный телефон в кармане — норма жизни. В чем-то это и не плохо. Сын достаточно много ездит на соревнования по Европе, и он на равных общается с ребятами из Великобритании, из Дании, Польши. Мои дети живут так же, как и их сверстники в Европе, по сравнению с некоторыми даже лучше. Я считаю, что дети должны видеть, как живут разные люди, они должны знать, что не все живут хорошо. С другой стороны, когда я вижу моих ровесников, жалующихся на жизнь, мне хочется сказать: «Поднимайся и шевелись! Для того, чтобы жить лучше, у тебя сегодня есть все условия.» Когда человек жалуется, что ему плохо, и ничего не делает для того, чтобы ему стало лучше, мне это не понятно.

— Какие жизненные принципы вы бы хотели передать своим детям?

— Живи сам и дай жить другим. Твоя свобода не должна стеснять свободу других людей, то есть твоя жизнь не должна создавать проблемы окружающим. Стараюсь не навязывать сыну и дочке свое мнение. Когда я была ребенком, считалось, что родители всегда правы. Но ведь и мы, взрослые, не застрахованы от ошибок, и наши дети порой могут оказаться «правее» нас. У старших — больше опыт. У молодых — свежее восприятие. Родители могут очень сильно подавить детей, директивно вмешиваясь в их жизнь. Другая крайность — полностью самоустраниться из жизни детей. Такой подход тоже не дает детям нормально жить. Нужна середина, когда ты не планируешь полностью жизнь ребенка и в то же время не даешь жить ребенку, как только ему хочется. Хочу, чтобы мои дети смогли понять, что материальное — не всегда главное, что если хочешь быть счастливым, то будь им.