Шоу «Свет замочной скважины»

Появляется ведущий с демонической внешностью. Зачесанные назад темные волосы, небольшие залысины, черные очки доходят до рта. Губы — тонко-безжалостные. Все у него демоническое, даже залысины. Голос мудро-замогильный. Не хватает только клубов серы.

Перед шестью рядами публики — пара диванов. Демонический ведущий садится на спинку дивана, демонстрируя свою раскованность. После зловещего музыкального вступления — он заводит речь:

«Однажды посадил Дед Репку, а вытащить не мог. Уже довольно странная ситуация? Как это, не мог вытащить? Ну да ладно, чего только не бывает. Но нет бы все-таки самому постараться, так он в это дело впутал не только свою Бабку, но даже Внучку. Внучка помогала Деду вытаскивать! Сегодня у нас в студии — этот могучий дед. Приветствуем его аплодисментами!»

На сцену выходит немолодой мужчина в джинсах, кедах, свитере, с большой бородой, точно у Льва Толстого.

Ведущий: «Расскажите свою историю, почему вы так глубоко посадили Репку».

Дед: «У меня создалось впечатление, что Репка стал изменять мне с моей женой, с которой мы в гармонии и согласии прожили 40 лет».

Ведущий: «И все эти 40 лет вы жили хорошо?»

Дед: «Не просто хорошо, а замечательно. И только спустя десятилетия решили усыновить Репку. Но однажды я пришел домой и понял: Репка сбежал с супругой».

Ведущий: «Сегодня у нас в гостях присутствует Бабка. Может, она прольет свет на это дело».

Входит Бабка: немолодая маленькая женщина с большим декольте. Зал ее встречает, как Элизабет Тейлор.

Бабка: «Да как у тебя, старый (неприличное слово) поднимается язык говорить, что я спала с Репкой в то время, как Репка — это мой сын».

Дед, изумленно: «Мы вместе 40 лет! И детей, кроме дочери, у нас не было!»

Бабка: «Я не хотела тебе говорить, но в 11 лет меня изнасиловал в нашем колхозе агроном-мичуринец. От него родился еще тот фрукт, в смысле, овощ — Репка. Много лет я не хотела тебя огорчать присутствием своего сына. Но так как у нас своих детей не было, кроме дочери — матери Внучки, сделала вид, что мы его усыновили, как постороннего человека. Но позднее Дед стал угрожать Репке!»

Ведущий: «Каким образом?»

Бабка: «Я, говорил, тебя закопаю. И однажды это произошло. Да так глубоко закопал, стервец, что пришлось звать на подмогу всю домашнюю живность. Но ушла я с Репкой даже не из-за этого. А из-за того, что ты, старая обезьяна (смотрит на Деда), изменял мне с Внучкой!»

Ведущий: «По счастливой случайности сегодня у нас в студии находится Внучка».

Под еще более интенсивные овации входит девушка с плеером, в наушниках и жует жевательную резинку.

Ведущий: «Что вы обо всем этом думаете?»

Внучка: «Что все они ублюдки!»

В зале минут 15 идет драка.

Два охранника никого не растаскивают, все время поглядывают на часы и Ведущего. Ждут сигнала. Наконец Ведущий кивает, охранники активно вмешиваются в драку и вырубают всех ее участников.

Ведущий: «Пока члены семьи приходят в себя — мы можем поговорить с залом об этих высоких отношениях».

В зале встает древняя старушка: «Мне бы такого деда — я бы горя не знала. Его бабка — полная дура».

Подымается маленький мальчик: «Лично мне больше всего в этой истории нравится Внучка. Особенно ее грудь. И только потом уже плеер».

Внучка приходит в себя и подмигивает мальчику, они начинают целоваться. Охранники смотрят на Ведущего, зрители — на фривольную пару. Только когда Внучка с мальчиком разделись до пояса, охранники их растаскивают.

Ведущий, саркастически глядя на Внучку с мальчиком: «Теперь мы знаем мнение зала... Но продолжим. Итак, Внучка... Теперь, когда ее уже ничего не стесняет (оставшуюся часть передачи внучка раздета до пояса), послушаем ее мнение».

Внучка: «Единственный, кто не сожительствовал в нашей семье друг с другом, это Репка, потому что это было растение. Но именно поэтому оно мне больше всех и нравилось. Точнее она. На языке ботаники это называется «репофилия».

Бабка: «Замолчи, бесстыдница! Репка мой сын»

Ведущий — Внучке: «У вас, кроме Репки, была еще связь с бесстыдницей?»

Внучка: «А также с кленом, дубом и можжевельником».

Ведущий: «Ну, это совсем другие истории, и они запланированы у нас в следующей серии передач. Расскажите лучше, почему у вас связь была с Репкой. Вы утверждаете, что Репка… женского рода. И как тогда назвать ваш роман?»

Внучка: «Я должна рассказать вам страшную тайну, я — гермафродит».

Мальчик, целовавшийся с Внучкой, теряет сознание.

Ведущий, глядя на мальчика: «Ну зачем так уж. Хотя лично я могу его понять».

Внучка: «Да, мы с Репкой полюбили друг друга. Все было классно, пока в наши отношения не вмешалась Жучка. А Жучка — садистка. Я даже могу показать следы от укусов на своей...» Внучка пытается стянуть с себя джинсы.

Ведущий: «Спасибо, мы вам верим. Введите Жучку».

Какой-то человек приводит бультерьера.

Публика, глядя на свирепую собаку, поеживается.

«Представьтесь», — просит Ведущий.

Человек: «Я буду говорить за это бессловесное животное. Сам я из Общества защиты животных, сейчас мы от этого гермафродита слышали, что Жучка его кусала».

Внучка: «Сам ты — трансвестит!»

Человек из Общества защиты животных: «Дело в том, что у Жучки нет зубов, ее молочные зубы выпали, а коренные еще не выросли. В этом легко убедиться, открыв ее пасть. Кто хочет попробовать?»

Никто в зале не выказывает желания проверить его слова.

Ведущий: «А вот правда ли, что эта собака не опасна, скажет нам Кошка».

В студии появляется Коклачев с огромным количеством котов и ни с того ни с сего начинает:

«Свою карьеру клоуна я начал с десяти лет. Сначала я тренировал слонов. Но потом понял, что они слишком много едят...»

Ведущий: «Не могли бы вы все-таки придерживаться сцена... в смысле, истории семьи Репки».

Коклачев: «Вот я и говорю, что, наблюдая за кошками на мусорнике, я понял, что они проживают там совершенно бесплатно. Там же и подъедалась Кошка из семьи Репки, поскольку, надо сказать, это семья редких жмотов...»

Начинается драка и продолжается минут двадцать.

Жучка срывается и разгоняет котов по студии.

Во время потасовки приходит в себя мальчик и диким голосом орет: «Заткнитесь все!»

Народ затихает, включая животных.

Мальчик подходит к Внучке, берет ее за руку и говорит: «Я люблю тебя и такую».

Десять минут зал аплодирует стоя!

Ведущий начинает плакать. Но утерев слезы, он вдруг бесстрастно замечает: «Вы думаете, этот мальчик такой хороший? И что он никакого отношения не имел к семье Репки? Мальчик, — строго говорит ведущий, — скажи, над кем ты проводил опыты по скрещиванию?»

Неожиданно мальчик краснеет.

Мальчик (очень тихо): «Над Мышкой»

Ведущий: «Скажи громко, пусть слышит вся страна».

«Над Мышкой», — повторяет мальчик.

«И что же ты скрещивал?» — уточняет Ведущий.

«Мышку с Репкой»

Ведущий: «Этот мальчик — внук того агронома- мичуринца, который изнасиловал Бабку, когда она была девочкой».

Все не мигая глядят на него. Особенно Бабка.

«И что у тебя получилось? Это по-своему уникальный опыт», — говорит Ведущий.

Мальчик: «В результате этого эксперимента у меня получился вице-спикер Государственной думы Владимир Вольфович Шириновский».

Зал обалдевает совсем!

Ведущий: «Совершенно случайно вице-спикер Госдумы у нас в студии».

Зал слышит далекую речь: «Все — подонки! Но главный подонок — Ведущий».

Заходит Владимир Вольфович с двумя ведрами воды, ни слова ни говоря, выплескивает воду в зал.

Начинается драка зрителей и участников.

Охрана всех растаскивает.

Ведущий: «Предоставим все-таки слово Владимиру Вольфовичу, тем более, что он только что прибыл с островов «Последнего героя», захватив по привычке в подарок пресной воды».

Шириновский: «Я в первый раз всю эту семью вижу, особенно мальчика. Ясно одно — они не виноваты. Виноваты коммунисты и олигархи. А ко мне в родственники эти рвутся потому, что думают, что я небедный человек. Но все деньги у олигархов: Абрамовича, Березовского и Ходорковского. А у нас, русских людей, денег нет. Можете убедиться».

Шириновский вытаскивает из кармана 10 рублей и показывает залу. «Главное — голосуйте за ЛДПР, — продолжает он. — И вы все по всему получите. А никакой Репки не было. Все это выдумки Ходорковского».

Ведущий: «Вы думаете, не было? Сегодня у нас в студии Репка!»

Студия тонет в аплодисментах.

В зал входит Репка и говорит: «Всем известно, что репки не ходят и не разговаривают. Я поэтому удивляюсь, почему все вы смотрите и слушаете такую ерунду?»

Ведущий: «Ты что, хочешь получить в репу?!»

Репка: «Потому что вам нужны эмоции, как говорит Ведущий, а нам — деньги. Даже растениям. Поэтому рассказываю: после скрещивания меня с Мышкой нас получилось двое — я и Шириновский. Мы — братья! Но почему-то я с тех пор все время сижу, пока семья не вытащила, а он (показывает на Владимира Вольфовича) подо всех роет».

Шириновский: «Я и тебя сейчас зарою! Самозванец! Подонок!»

Хватает Репку за хвостик. В драку кидаются все. Охранники сминаются толпой людей, животных и растений.

На фоне мордобоя Ведущий мудро-грустным тоном подводит черту:

«Чему нас учит история семьи Репки? Что надо друг к другу относиться терпимо. Любить друг друга. И прощать маленькие странности. Будь ты Дедка, Внучка или Жучка. Смотрите с нами «Свет замочной скважины».

Звук разбитой лампы, чернота, лай. В темноте голос Ведущего: «Да уберите вы эту долбанную собаку, она рвет реквизитные штаны…»