Золотое биде

Бой курантов на главной башне страны разбудил Ивана Борисовича — простого постсоветского олигарха, обыкновенного воротилу теневого бизнеса, среднестатистического информационного магната. «Вставайте, барин, вас ждут великие дела!» — по «семейной» традиции произнес верный лакей, подавая владельцу заводов, газет, пароходов и еще всякой всячины халат цветов зимбабвийского флага. «Да, дел невпроворот», — подумал ИБ (как его частенько дразнили журналисты), с гордостью поглядывая на золотое биде, таинственно мерцавшее в полумраке отделанной черным мрамором уборной.

«Не желаете ли к кофе дюжину свеженьких газеток? — осведомился первый вице-референт, подобострастно заглядывая шефу в платиновый рот. — Только что приобрел со всеми потрохами. Лично выбирал для вас издания только первосортной желтизны. И начиночка любая, какую изволите заказать. Пальчики оближите!» Но Ивану Борисовичу было сейчас не до свободной прессы. С замиранием сердца он созерцал огромный телеэкран, наблюдая за захватывающим развитием сюжета первого отечественного сериала для олигархов «Энергоносители тоже заканчиваются».

После завтрака, как обычно, пришлось заняться дрессировкой купленных депутатов и лидеров спонсируемых политических партий. На счет: «Раз, два, три...» они с разбега дружно бились головами о кирпичную стену. Таким нехитрым приемом вырабатывалось умение лоббировать нужные законопроекты в левоцентристском представительном органе. К обеду старенькая стена, наспех сооруженная питерскими шабашниками еще в 1917 году, не выдержала такого интенсивного мозгового штурма и рухнула. Под ее обломками были погребены 10 иномарок и 100 ноутбуков, о чем было с прискорбием сообщено в акте списания. Масс-медиа заговорили о правоцентристском большинстве. Лоббисты потирали ушибленные лбы.

Наступил привычный час для финансовых афер. Так как ИБ уже давно приватизировал все приватизируемое и монополизировал все монополизируемое, то пришлось возиться со всякой мелочевкой. «Прокручивать» миллиардные суммы, взятые у государства в беспроцентный кредит якобы для постройки трансевразийского шоколадопровода Тростянец — Новый Уренгой — Сеул. Скупать по дешевке контрольные пакеты акций крупнейших фабрик, производящих 90% стратегического гуталина и сапожной ваксы мира. Продавать Западу по демпинговым ценам огромные партии кедровых шишек (прикрываясь демагогическим лозунгом о защите отечественного кедропроизводителя).

Конечно же, заработанные таким образом грязные деньги надо было отмывать, и как можно быстрее. Поэтому олигарх поспешил в свой гигантских размеров бассейн, где на глубине 7 метров находился его подпольный, а точнее, подводный офис, связанный со всеми крупнейшими банками мира (включая и скандально известный Вank of New Year). «Эх, помню в детстве идешь по улице и увидишь в луже медный «пятачок», — мысленно ностальгировал Иван Борисович. — Ты его поднимешь, ототрешь от грязи и радостный бежишь в школьный буфет за булочкой. А сейчас отмываешь каждый день по пять миллиардов и никаких положительных эмоций. Одни хлопоты. Ох, и не легка же наша олигаршья доля!» Ему взгрустнулось.

Настроение еще больше испортилось, когда два здоровенных охранника приволокли сквернословившегося и плюющегося водорослями водолаза с камерой для подводной съемки, пойманного за жабры с поличным и в указанном выше бассейне. Оказалось, что коварные олигархи-конкуренты из враждебного клана наняли его, чтобы пополнить свою коллекцию компромата сенсационными кадрами: дельфин, похожий на ИБ, развлекается в воде с двумя русалками без бикини. Пришлось быстро сделать пластическую операцию. дельфину. Чтобы больше не походил на Ивана Борисовича и не развлекался с его русалками.

А впереди олигарха ждал очередной рутинный вечер: ужин из рябчиков, фаршированных ананасами, головокружительные ставки в казино и взвод любовниц-фотомоделей. Завтра вся эта суета должна была повториться. И послезавтра, и послепослезавтра. Так и предстоит ему, бедолаге, мучиться, пока не лишат его депутатской неприкосновенности. «Ну почему я не стал простым сантехником!» — обреченно вздохнул человек, имеющий почти все и почти всех, со злостью пнув ногой золотое биде.