«Большой Тарарах»,

Как известно, каждая эпоха имеет свои идеи и идеалы. Хотя существуют, конечно, и идеи, не умирающие при смене эпох. Легче и веселее жить людям в обществе, которое определилось со своими идеями и заставило своих граждан поверить в их истинность. Еще несколько десятилетий назад большинство из нас было счастливо: граждане знали, что марксизм-ленинизм — это единственно верное и «вечно живое» учение. А теперь, как утверждают некоторые социологи и политики, мы несчастны только потому, что не знаем толком, какие идеи нынче являются единственно правильными и вечно живыми. Отсюда и все наши проблемы.

Но Запад нам поможет. Потому, что Запад знает все. И он знает, что единственно верными и вечно живыми являются лишь идеи постмодернизма. И Запад движется единственно верной дорогой. Частная собственность, сверхумные компьютеры и роботы в сочетании с полной свободой проявления первобытных инстинктов и изощренных желаний человека способны сделать людей счастливыми.

Но нам поможет и Восток. Потому что Восток (особенно Северо-Восток) тоже все знает. Он знает, что единственно верными и вечно живыми являются идеи пост-марксизма-ленинизма. Это когда частная собственность и умные компьютеры сочетаются с развитым криминалом и военизированной иерархией в обществе, во главе которой стоит Лидер нации, самый мудрый, а в перспективе и самый гениальный. И Он, вооруженный самыми передовыми и вечно живыми идеями, знает, как сделать счастливыми не только своих сограждан, но и жителей других стран.

А что же мы, украинцы? Мы, не определившиеся со своими единственно правильными идеями, теряем темп. Нас все обгоняют, поскольку мы в свое время «не учились так, як треба» и теперь ничего не знаем и мечемся то туда, то сюда. А вот все остальные знают все и поэтому постоянно нас учат. Учат, потому что они знают лучше нас, как нам жить. Большинство политиков во всем мире, просыпаясь утром, задают себе вопрос — а что я могу сегодня посоветовать Украине?

Спасти же нас может только собственное непогрешимое учение. Как утверждает кое-кто, нам следует объединить два вышеназванных единственно верных учения (чтобы никого не обидеть), слегка разбавить их идеями чучхи — и мы получим собственную всепобеждающую доктрину, идеалами которой будут: частная собственность, современная техника, свобода проявления первобытных инстинктов и жесткая (слегка криминализированная) иерархия во главе с Лидером нации, в перспективе — неглупым. И мы снова станем счастливыми.

В соответствии с этими идеями и следует проводить преобразования в стране. И начинать надо с головы, то есть с президента и парламента.

Действительно, давайте взглянем повнимательнее на наших ведущих политиков и парламентариев. Как говорится, невооруженным взглядом видно, как они мучаются от безыдейности и неопределенности. А ведь это самые передовые люди нашего общества. Если мы дадим им правильные идеи и в соответствии с этим организуем их работу, то они покажут чудеса производительности труда. Необходимо в кратчайшие сроки провести политическую реформу — в духе нашего нового всепобеждающего учения. В результате анализа специалистов и компьютерного моделирования получены следующие выводы.

Президента страны следует избирать на всеукраинском блицтурнире по восточным единоборствам. Победитель получает все, в том числе и право проводить болевые приемы по отношению ко всем согражданам. Его служебным одеянием является боевая куртка дзюдоиста и шляпа с пером.

В парламенте предлагаются следующие нововведения.

Вводится новая форма одежды. В теплый сезон нашим парламентариям предписывается носить набедренные повязки с галстуками или бабочками, а в холодный — звериные шкуры с цилиндром. В таком одеянии народные избранники будут выглядеть очень естественно и чувствовать себя адекватно духу времени. Однако в целях воспитания патриотизма вышеназванные предметы туалета должны изготовляться исключительно отечественными модельерами.

Затем необходимо переработать регламент. Нынешний не дает депутатам полностью проявить свои способности. При анализе деятельности нашей Верховной Рады сами собой напрашиваются следующие предложения.

Выборы спикера и его заместителей следует проводить тоже по-новому: среди кандидатов проводится блицтурнир по корейской борьбе тэквондо. Три победителя занимают соответствующие должности в руководстве парламента. Избранное таким образом руководство будет иметь вполне достаточный авторитет для управления деятельностью высшего законодательного органа. Спикер имеет при себе как символ выборной власти сигнальную ракетницу. Руководители фракций получают право иметь при себе плетку или дубинку для стимулирования работы членов фракции и их правильного голосования.

Каждая фракция имеет своего шамана, обладающего преимущественным правом толкования воли главного божества, которому поклоняется фракция, именуемого Спонсором. Для связи со Спонсором используются оккультные средства, а в особых случаях также мобильный телефон.

Непременно нужно ограничить возможность депутатов использовать такой бич современного общества, как демагогию. Политическая трескотня никогда не давала положительных плодов. И здесь на помощь может прийти опыт далеких предков и с Запада, и с Востока. Депутатам, выступающим с трибуны, позволяется выражать свою точку зрения следующими способами: рычанием, зубным скрежетом, завыванием, воинственными телодвижениями и криками. Членораздельную речь можно использовать лишь для краткого описания того, что выступающий намерен сделать с политическими противниками в самое ближайшее время, при этом лексика не нормируется.

Каждый депутат имеет право вызвать любого другого депутата на поединок. Если причиной конфликта является приватизация крупных объектов или бюджет, то победитель имеет право снять скальп с побежденного.

Плевать друг в друга, отбирать карточки и бюллетени для голосования, съедать имущество политических оппонентов, обливать их водой, толкать, пинать и совершать прочие действия, направленные на как можно более быстрое переубеждение оппонентов, позволяется неограниченно! Вообще члены парламента должны как можно реже пользоваться своими языками (которые, как всем известно, не имеют костей) — поскольку они все равно редко находят общий язык. Они должны как можно больше действовать руками и ногами. Иногда, конечно, и головой, но голову им должно быть позволено использовать лишь по ее прямому назначению: для ударов в лицо и грудь — помните, как Зидан уложил на газон итальянца на чемпионате мира по футболу? У этого француза извилины работают неплохо. Он был бы не самым слабым депутатом нашей Рады.

Перед голосованием каждая фракция исполняет коллективный боевой танец с томагавками или автоматами Калашникова. Депутаты, со страху сбежавшие из зала, к голосованию не допускаются.

Партия или фракция, имеющая конституционное большинство, имеет право раз в сессию изжарить на костре и съесть трех депутатов от оппозиции, при этом оппозиция получает демократическое право самой определить кандидатов на съедение. Один раз в пять лет парламент, по согласованию с президентом, на Европейской площади приносит в жертву богам одного олигарха.

Примерно раз в месяц необходимо устраивать боевое игрище под названием «Взятие вражеского лагеря». Одна фракция занимает позиции вокруг президиума, а другие пытаются ее оттуда выбить, используя приемы рукопашного боя и подручные предметы для нанесения ударов и метания. Это мероприятие сильно развивает интеллект депутатов, а также тактическое и стратегическое мышление руководства фракций, так необходимое для управления государством.

Как известно, в глубине души каждого естественного человека таится страх перед цивилизацией и ненависть ко всем предметам, ее воплощающим. Помните вандалов, крушивших прекрасные римские статуи?.. Или солдат и матросов, нагадивших в дорогие и изящные цветочные вазы в Зимнем дворце во время Октябрьского переворота? Это совершенно естественное стремление человеческого естества разрушить путы цивилизации, связывающие его все сильнее и сильнее, и создать новую и свободную жизнь. Как утверждают анархисты, страсть к разрушению — это творческая страсть... Потому что она раскрывает в человеке творческие силы.

Поэтому в начале каждой парламентской сессии было бы полезно устраивать так называемый Большой Тарарах, который обычно проводится следующим образом. По команде спикера, данной с помощью ракетницы, все депутаты начинают крушить микрофоны и прочую технику, ломают столы, режут и рвут подкладку на креслах, пачкают все любыми доступными средствами (в том числе и методом питерских солдат). Расходы на ремонт оплачиваются государством по статье «Отдых и рекреация депутатов».

Некоторые европейские парламенты допускают на свои заседания простых граждан по билетам, продаваемым за очень умеренную цену. Нам немедленно следует перенять этот опыт. Тогда наши сограждане своими собственными глазами увидят все достоинства наших новых идей, воплощенных в жизнь. Как можно чаще туда нужно водить школьников... Им там будет чему поучиться.

Эти и некоторые другие новшества позволят нашей Верховной Раде быстро выйти на передовые позиции в мировом парламентаризме и осчастливить нас быстрыми и мудрыми решениями. И мы утрем нос и Западу, и Северо-Востоку. Конечно, сперва нас могут не понять... Но, увидев эффект от нашей парламентской реформы, непременно станут нам подражать, так как подражание всему передовому свойственно человеческой натуре. Со временем и Запад, и Восток последуют за нами.

Хотя... Многие, наверное, заметили, что наши политики уже давно начали воплощать новое учение в жизнь. Главное и самое трудное для них теперь — заставить нас поверить в его непогрешимость.

Итак, под руководством мудрого национального лидера и не менее мудрого парламента, вооружившись непобедимыми идеями нашего нового вечно живого учения, — вперед, в счастливое будущее!