Депутат Бойко и «славянский шкаф»
В советском кинофильме «Подвиг разведчика», снятого в 1947 году, герои фильма обмениваются паролями: «У вас продается славянский шкаф?» — «Шкаф продан, могу предложить никелированную кровать с тумбочкой».
А что делать, если никелированной кровати и тумбочки нет в наличии, а славянский шкаф продаётся?
Народный депутат Украины, сопредседатель парламентской фракции с фальшивым названием «Оппозиционный блок» Юрий Бойко в эфире одного из новостных каналов не смог ответить на вопрос ведущей: «Сколько стоит в Украине десяток яиц?».
Депутат долго морщил лоб, говорил о чаяниях и проблемах избирателей, с которыми ему приходится общаться при осуществлении своей депутатской деятельности, но не смог назвать даже приблизительной цены. Ведущая попробовала помочь депутату и спросила, сколько стоит проезд в метро, чем окончательно загнала «оппозиционера» в ступор.
Казалось, что Бойко готов был к любым вопросам, в том числе и про свою е-декларацию, но коварную ведущую интересовал вопрос не про 9 земельных участков в Киевской области и даже не вопрос стоимости личного автомобиля Mersedes-Benz.
В работе разведчика мелочей не бывает. Обыкновенные куриные яйца могут привести к провалу легенды о том, что человек действительно по праву занимает оппозиционную нишу.
Можно прилетать на чартере в Одессу, где сильно хочется «скорбеть» о жертвах в доме Профсоюзов. Можно спать в обнимку с коровой, воткнув золотые вилы в украинский чернозём. Можно «временно остановиться» у друзей, которые дали возможность немного пожить в королевском замке, сменив «на время» неудобную собачью конуру. Но нельзя так бессовестно обманывать бедного избирателя постоянно, при помощи незамысловатых приёмов дикого популизма.
Казалось, что после подачи е-деклараций, общество должно было серьезно задуматься и сделать выводы, но этого не происходит.
Что объединяет «оппозиционеров», купающихся в золоте, с людьми, которые видели в жизни только тяжкий труд, соединённые вместе деревянные кровати и пили дешёвый чай из чайника с размытыми ромашками? Какой астральный шнур их соединяет? Как они распознают друг друга, без паролей? Между мешком гнилой картошки и мешка с бриллиантами – дистанции огромного размера.
Они – парашютисты! Задание у них одно – собственное благополучие. У них подвижная идеология. Лозунг «Слава коммунизму!» они быстро меняют на – «Слава Украине!». Они даже готовы выучить язык той местности, которую собираются грабить.
Парашютисты были заброшены из разрушенного мира советской действительности. Наспех закопав советский парашют и партбилет, они скрыли своё истинное начало и приняли новые «условия игры».
Они были ярче, цветастее, громче и выразительнее многих. Именно парашютисты стали толпиться в церквях, которые стали походить на партсобрания. Именно они возглавили борьбу за своё безбедное существование, вовремя поняв, что идеи коммунизма – утопия и что легче построить коммунизм в своей собственной квартире.
Именно эти практичные и рациональные люди оттеснили идеалистов, которые мечтали по-настоящему независимой Украине. Именно они заняли чужие места на трибуне Майдана. Именно они создали свой альтернативный мир, где декларируются мощи, квадратные метры наличности и километры жилья.
Выход пока один – распознавать парашютистов, угадывать в них предпринимателей, изобличать их и не голосовать за них.
Они – плохие разведчики. Они плохо ориентируются в обстановке на местности. Они плохо знают свою страну, поскольку проводят много времени за её пределами. Путину с ними не повезло – они делают плохо всё, что не касается их кармана.
Многие из них безграмотны. Их красные дипломы, полученные в кабинете, мало что стоят. Их состояния нажиты часто только тем, что они всегда умели тереться возле кормушки при любой власти. На то они и парашютисты.
Если мы поймём это и научимся точно распознавать своих парашютистов, то не будем с тревогой смотреть на выбор американцев или россиян, помня, что у нас есть выбор – свой собственный выбор.
