Неполное счастье

Аисты с младенцами бывают ожидаемые и залетные. Также и дети, которых они приносят. Однако не все желанные малыши приносят родителям счастье. Как и не каждый внеплановый ребенок делает свою маму несчастной. Заключенные браки так стремительно распадаются, что разница между положением женщины, родившей в браке, и родившей без мужа, быстро исчезает. А воспитание их детей становится одинаковым.

Если в «разбитых» семьях были дети, то они традиционно мамины. Папа, сняв обручальное кольцо, опять становится свободным казаком. А культура украинского развода сформировалась под лозунгом: «Кто не с нами — тот против нас». Сторона, с которой остается ребенок, делает его своим суррогатным партнером в холодном противостоянии с бывшей половиной: «Я такая хорошая, а твой папа...» По мнению психологов, в этом — самая большая ошибка родителей, убежденных, что ребенок думает, как они, как ему говорят. «Ребенок переживает развод родителей не как следствие их проблем, а как свою собственную проблему, — объясняет главный детский психиатр Винницкой области Ольга Мостовая. — Дети, как правило, обвиняют себя в плохом поведении, из-за которого как будто поссорились папа с мамой. Поэтому после развода родителей поведение детей меняется, а невроз и депрессия — это неотъемлемое, что переживает ребенок». Именно в этой ситуации у него начинается новое воспитание — мамино.

МАЛЬЧИКИ

«Мне папа не нужен. Сейчас мне на него наплевать. Что он есть, что его нет», — говорит Саша Малый. Ему 24 года. Своего папу в последний раз видел 15 лет назад. На мамино воспитание не жалуется: «Мама дала мне все, что могла. Если бы меня воспитывал еще и папа, то я бы теперь не чувствовал себя так свободно, был бы более несвободен и в действиях, и в мыслях. Более того, я не хотел бы, чтобы меня воспитывал человек, каким сейчас стал мой отец».

Но каким бы ничтожным Саша ни считал своего отца, он признает, что в детстве ему недоставало его защиты. А свобода, которую позволила мама, могла закончиться наркотиками или решеткой. «Если мать нерешительна и дает сыну полную свободу, — комментирует Ольга Мостовая, — он быстро взрослеет, выполняет роль мужчины, а в его развитии возникает провал, выпадает промежуток детства. Так, будто его вообще не было. Во взрослой жизни такой мужчина подсознательно ищет утраченное детское счастье, которое постепенно переходит в инфантильность».

Инфанту тяжело принять твердое, окончательное решение или взять на себя ответственность. Иначе говоря, — просто быть мужчиной. Еще большими «психологическими импотентами» становятся ребята, воспитанные матерью-тираншей. И одни, и другие не способны создать крепкую семью, и, тем более, воспитывать ребенка. Им не с кого брать пример, а постоянное недовольство и поиск себя и своего счастья на фоне букета комплексов оставляет инфанта таким вплоть до смерти.

ДЕВОЧКИ

С ними по-другому. Не получив любви и мужского внимания от отца, девочки бросаются на ее поиски сразу же, как ими начинают интересоваться мальчики. Они не умеют строить отношения с мужчинами. Часто сами же их разрушают, от чего жестоко страдают. Дружбу с противоположным полом переживают как любовь своей жизни, а недостаточное внимание мужчин — как трагедию своей судьбы. Мамины запреты и советы здесь большой роли не играют. «Ребенок не слушает, а берет пример с родителей своего пола, — говорит Ольга Мостовая. — Делает не то, что ей говорят, учат, а то, что видит в их поведении. То есть дочка, выросшая без отца, во всем копирует маму».

Сначала все в розовом цвете. И о том, что этот мужчина не сделает ее счастливой, даже отдаленно женщина не думает. Быстро выходит замуж, потому что считает себя готовой для создания семьи. В неполных семьях девушка, как и юноша, быстро взрослеет. Но сберечь семью она, как и ее мама, не способна. И все повторяется. Только теперь на разочарованную во всем и злую на весь мир женщину ложится дополнительный груз — воспитание ребенка. Так веселая девушка становится истеричной женщиной, продолжающей искать мужчину, чтобы вернуть счастье, которое почему-то, по непонятным причинам, потеряла.

ЖЕНЩИНА

Своего парня Дарина Ящук не любила, поэтому беременность была не в радость. Нелюбовь этих людей разделила. Уже шестой месяц Дарина ждет малыша. Будущая мать-одиночка неполного воспитания своего ребенка боится больше, чем жизни за 160 гривен. Среди ее знакомых есть много воспитывавшихся только матерью. Дарина говорит, что они полноценные люди, с которыми ей интересно. Поэтому надеется, что таким же будет ее ребенок. «Женщина часто бывает уверена, что она одна может лучше воспитать своего ребенка, нежели вместе с мужем, — объясняет Ольга Мостовая, — но это только иллюзия».

Об этом говорят и в полных семьях. «Мать — это мать, а отец — это отец. И никогда один другого не заменит. Отец — это также не дедушка с бабушкой или хорошее воспитание в школе, — рассуждают Олег и Лида Килимчуки, родители двоих сыновей. — Отец для ребенка — это, в первую очередь, авторитет. Его даже трудно заменить отчимом».

Но все же, если один из родителей хочет попробовать дать полноценное воспитание ребенку, ему, как убеждена Ольга Мостовая, необходимы консультации психолога. Иначе ребенок будет жить, как в аду. В Виннице для оказания помощи родителям и детям открыли семейно-психологический консультативный центр. Ольга Мостовая говорит, что одним из способов профилактики последствий неполного воспитания является курс для молодоженов об идеологии рождения ребенка. «Родители должны осознавать, почему они хотят родить ребенка, — объясняет Ольга Мостовая. — Что должны ему дать и как собираются воспитывать».

Часто рождением ребенка женщина хочет привязать к себе мужчину, чтобы сохранить семью. Как правило, этот план не удается, а у мужчины проявляется его инфантильность, и он не готов взять на себя ответственность как отец. Ребенок опять остается только с мамой.

СЕМЬЯ

Его демонстрируют по телевизору. В рекламе. Она, молодая и красивая, купила рекламный товар и теперь играет со своей дочкой в евроинтерьерах. На первый взгляд, это кажется счастьем. Особенно, если его созерцать, живя в общежитии с такими же дамами на выданье. Естественное стремление к семейной идиллии всасывает запрограммированную модель неполной семьи. И верит, что и без отца может быть счастье. Да он здесь и не фигурирует. Он где-то на заднем плане. Если же появляется, то как бестолковая и неприглядно серая персона. А откуда ему взяться нормальным? Война 41-го прошла волной истребления настоящих мужчин. Они, как им и положено, пошли защищать родину. Прежде всего, своих жен и детей. Назад вернулось немного. Женское население и сейчас превышает мужское. Воспитанные мамой или контуженным отцом- инвалидом сыновья постепенно теряли свое мужество, а нация — целую культуру крепкой семьи, культ которой у нас доминировал всегда. Как последнее слово отца. Кого сватать и за кого выходить замуж, исполнялось без обсуждения. Возможно, жестоко и несправедливо, но с высоты прожитого всегда виднее. А любовь для брака — условие полезное, но не нужное, как и сам брак, если в нем нет самопожертвования, готовности не искоренять недостатки второй половины, а принять и полюбить их так же, как и его положительные черты. Одна из тропинок к утраченному счастью.