Как влюбиться в кого угодно 36 раз за вечер
В далеком 2015 году в англоязычном инете появилась заразная тема «36 вопросов». Вас она инфицировала? Меня - сильно, я внимательно следила за той забавой и, думаю, уже можно подвести какие-то итоги. Ну потому что нас пытались научить понимать другого человека и полюбить его за то, что мы приложили наконец усилия кого-то понимать. Полюбить кого-то по нашему желанию и старанию. Цинично звучит? Это и есть цинизм высшего сорта, который объявили результативной Любовью.
В авторской колонке в «Нью-Йорк Таймс» эссеистка Мэнди Лин Кетрон рассказала о своем первом свидании. Они с тем молодым человеком нашли в Интернете «36 вопросов от доктора психологии, которые помогут вам влюбиться» и решили поиграть. Вопросы сгруппированы в три блока, на них надо честно отвечать и внимательно слушать, а потом минут пять молча в упор посмотреть в глаза друг другу. То, что началось как забава, стало мощным эмоциональный опытом для Кетрон, им она и поделилась. Она говорит, что этот взгляд после контролируемых исповедей был, как падение с высоты - захватывающим и страшным. Сразу после статьи многие начали использовать тот вопросник и сообщать: о да, анкета действует, возникает мощный эффект близости. Но канула бы та колонка Кетрон в небытие, если бы не два связанных момента. Кетрон продолжила исследовать механизмы возникновения любви, выпустила суперпопулярную книгу «Как влюбиться в кого угодно», стала известным коучем по построению романтических отношений. И еще один момент: они с тем юношей поженились, создали образцовую инстраграмну семью и радостно делятся своими успехами на брачном фронте. Романтичным особам предлагаю посмотреть здесь картинку счастья, построенного собственными руками, скептически настроенным - собственноручно построенный грамотный маркетинг.
У Марины Абрамович есть известный перформанс, который она несколько раз воспроизводила. Абрамович неподвижно сидела за столиком, к ней на пять минут подсаживались все, кто хотел. Эти люди молчали, или угрожали, или смеялись, плакали, или (что чаще всего) рассказывали ей истории из своей жизни. Она молча смотрела на них в упор, сохраняя несколько агрессивно полный зрительный контакт. Люди смущались, терялись, переживали экстаз - то же, как говорит Абрамович, что переживала и она. Мгновение нереальной близости с незнакомцами. Проходили минуты, подсаживался другой человек ... Те перформансы длились чуть ли не по двое суток нон-стоп. Рецепт разделенного экстаза Абрамович на самом деле такой же, как и той искусственно выращенной любви, который описала Кетрон: некая частная история плюс открытый взгляд.
Вас не смущает, что открытый взгляд в упор никогда не означал доверие, это на подкорке записанное проявление агрессии, взгляд в упор означает опасность и предупреждение об атаке. (Вспомним это, когда в вагоне метро будем концентрировать взгляд на рекламных объявлениях, а не на лицах людей, чье жизненное пространство мы невольно нарушили). И не должно быть знаком доверия автоматически, если человек начинает вам вдруг рассказывать о себе какие-то очень интимные вещи вроде отношений с родителями, нереализованных желаний и пророческих снов. Такое поведение в действительности неприемлемо без предварительных договоренностей с собеседником ... О’кей. Наша эмоциональная сфера настолько дефектная, что не способна отличить доверие от нарушения приватности, а опасность - от близости? Об этом нам сообщили радостно в 36 пунктах? И что иначе, чем через угрозу и возможность уязвить, к нам другому человеку уже и не доскребтись?
Так или иначе, 36 вопросов стали популярными, организовывались и продолжают создаваться сообщества, которые делятся своим опытом первых анкет-свиданий, число адептов опросника росло чуть ли не ежедневно, и продолжает расти.
Автором того опросника является Артур Арон, американский социальный психолог. Те вопросы стали результатом его исследования, которое должно было выявить, как возникает интимная эмоциональная связь между двумя малознакомыми людьми. Арон исследовал межличностную близость, любовью или страстью он ее не называет. Исследование проводили в начале 90-х, обнародовали ближе к концу 1990-х. И тут тоже есть добыча для романтиков, что претендует на городскую легенду. Началом исследования стало то, что Артур влюбился в свою коллегу Элейн и хотел с ней сблизиться, пытаясь найти для этого оптимальные ходы. Его лабораторным предположением стало такое, которое хорошо известно книжникам-фанатам: люди сближаются, обмениваясь историями из своей жизни. Артур и Элейн поженились и продолжили исследования вместе. Так возник вопросник. Первой парой, на которой испытали 36 вопросов в лабораторных условиях, были студенты-волонтеры. Они так же быстро, через полгода поженились, создав прочный успешный брак.
Красивые сказки. Почему-то здесь все-таки упоминается реплика из Ф.С. Фицджеральда: они быстро погрузились в близость, от которой так и не опомнились никогда.
Главный тезис исследования Арона выглядит на самом деле убедительно и привлекательно: люди сближаются тогда, когда чувствуют и переживают взаимную уязвимость. Любые межличностные отношения развиваются через закрепление паттернов, связанных с взаимным самораскрытием. И это должна быть градация: больше узнаем о партнере, больше сообщает о себе взамен, еще больше, еще больше, еще. Учимся быть уязвимыми под напором этой информации, учимся не разделять информацию и человека, который нам ее сообщает. Звучит как-то обреченно? Но нет, это не единственная сфера нашей жизни, где носитель и текст сообщения являются тем же самым по сути, но именно в эмоциональной сфере это становится благом. Тот момент, который не позволяет людям сближаться, - не страх, что перед нами раскроется другой, и мы будем жить с ответственностью за чужую жизнь (но и это также, по крайней мере так пишет Арон), прежде всего, это - страх стать очевидным и понятным для другого ... Короче, никто в простоте вам слова не скажет. Настоящие мачо что-то хмыкнут. Настоящие женщины таинственно вздохнут.
Вопросник Арона разделен на три блока, вопросы сформулированы так, что разговор будет двигаться от «узнай что-то обо мне» до «расскажи мне что-то о себе» и наконец будет выходить на «представь себе нас».
Например, есть в первом блоке три таких вопроса. «Перед тем, как кому-то позвонить, ты повторяешь про себя первую реплику? А зачем?», «Когда ты в последний раз пел в одиночестве? А пел ли для кого-то и когда?», «У тебя четыре минуты. Расскажи историю своей жизни так подробно, как успеешь». Понятно, что эти вопросы имеют разный уровень погружения, требуют откровенности и временами мучительной. Самым тяжелым при этом будет вопрос не «любишь ли ты свою маму?», а «кому ты поешь песни и почему никогда никому не поешь?». Если тебя готовы услышать, ты на самом деле будешь в этот момент без кожи перед своим слушателем.
А вот пара вопросов к примеру, из другого блока: «Если бы магический кристалл открыл бы тебе любое знание, правду о чем ты хотел бы услышать?», «Назовите по очереди друг другу пять привлекательных черт друг друга». Показательна корреляция: ты рассказываешь о своем опыте, но должен быть готовым услышать не только то, что партнер пережил, но и то, как он хотел бы это пережить. Красиво: узнавать о ком-то что-то новое - это всегда прогнозировать и его опыт, и твой собственный. А еще немного забавно, эти вопросы о пяти положительных чертах, как говорят те, кто пользовался вопросником, ответы на этот вопрос все тут же забывали, а затем в процессе общения, порой через год, эти ответы выпрыгивали из памяти во время споров и помогали их решать.
И наконец третий блок, когда возникает это условное «мы», когда оба должны представить рядом с собой человека, с которым могут разделить самые интимные моменты своей жизни. Вот два примера вопросов: «Когда в последний раз ты плакал при другом человеке?», «Расскажи мне о своей проблеме. Спроси у меня, как бы я справился с ней и справился ли. Спроси меня, что я думаю о твоих чувствах, возникших из-за этой проблемы». Кстати, это тридцать шестой вопрос. Финалом этой беседы должна была стать некая гарантия: я буду рядом с тобой в беде, я помогу тебе с твоей бедой.
Почему этот вопросник стал популярным - и то в основном у людей среднего класса в возрасте тридцать плюс? Нет, не только потому, что это перспективный брачный возраст. Вопросник Арона направлен на то, чтобы убедить: близость - это активное действие, любовь - это не то, что к нам приходит, а то, что мы заслужили, приложив определенные усилия, и она все-таки всегда приходит как поощрительный приз в конкурсе, где нет проигравших. Арон передал привет милениалам, милениалы узнали своего. «Вы достойны любви! - Мы достойны любви!» И без вариантов.
Той девушке из текста Кетрон стало страшно. Она потом скажет, что выдержать пять минут глаза в глаза невозможно, после двух ты уже в аду. Это называется уязвимостью. Близость зарождается в ситуации опасности. Доверяем мы тому, кто может сделать нам больно. Все? Иначе к нам уже не пробиться? Все другие эмоциональные режимы переведены в «режим полёта»?
Близкий друг собирается на свидание с незнакомкой из Тиндера. Говорю: «Я здесь колонку пишу о 36 вопросах Арона. Сделай для меня сюжет. Спросите друг друга! Это же так здорово, задавать друг другу правильные вопросы». Он поспешно просмотрел анкету, я ему переслала, и ответил: «У меня к тебе один правильный вопрос. Когда ты прекратишь читать все подряд вирусные глупости и верить им на слово?». Какой же он циничный все-таки тип.
