АНЕКДОТЫ

Приходит бывший игрок киевского «Динамо» Юран к бывшему игроку донецкого «Шахтера» Онопко и спрашивает:

— Слушай, почему москвичи в анекдотах нас с тобой за чокнутых считают?

Онопко подумал-подумал и отвечает:

— Дело в том, что антагонизируя на поверхности физполя, мы с тобой являем не что иное, как симбиоз аттракцию суб-апрополюсных эмоций, недостаточно определивших нашу реальность. Ну теперь въехал в тему, братан?

* * *

Доктор говорит Лотару Маттеусу после обследования:

— Я предполагаю, что боль в вашем левом колене — это возрастное.

— Ерунда, — отвечает ему футболист. — Ведь правое колено у меня не болит, а лет ему столько же.

* * *

Диалог на соревнованиях по стрельбе:

— И где этот парень научился так классно стрелять? Сколько выстрелов — столько и попаданий.

— Да, великолепный спортсмен. Меня только удивляет, почему он всегда стреляет в перчатках и после каждого выстрела тщательно вытирает винтовку?

* * *

Робсон и Тихонов случайно забрели в книжный магазин. Робсон пихает Тихонова в бок и тычет в том Агаты Кристи:

— Гляди, их песни уже в книге издают.

* * *

После операции хирург спрашивает боксера:

— Как вы себя чувствуете?

— Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое ощущение, будто меня поленом по голове ударили.

— К сожалению, так оно и было. В тот момент, когда вас привезли на операцию, у нас как раз кончился наркоз.

* * *

Известный в прошлом хоккеист, а ныне тренер сборной России Александр Якушев зашел в секс- шоп. Продавщица, далекая от ледовых баталий, показывает ему на прилавок:

— А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста, плетки, наручники, браслеты с шипами, наконец, наш эксклюзив: видеокассета с финальным матчем на Олимпиаде в Нагано сборной России по хоккею с чехами.