Аукцион событий п.Хвостива

N1 ЛАЗАРЕНКО И БОРМАН — БЛИЗНЕЦЫ-БРАТЬЯ, ИЛИ ИСТОРИЯ ОДНОЙ БОЛЕЗНИ (99 у.е.)

Прозорливость экс-премьера Лазаренко — более чувствительная вещь, чем женская интуиция. Помнится, летом 1997 года, перед своей отставкой Павел Иванович сразу почувствовал легкое недомогание и проболтался полтора месяца на больничном. Затем посвежевшим и поздоровевшим он объявился в качестве лидера «Громады».

Последние события, связанные с его именем, развивались с детективной быстротой.

Пока дамокловым мечом в Верховной Раде висел вопрос о депутатской неприкосновенности, Павел Иванович в январе отправил двух дочерей и жену из слякотно-мокрой Украины в солнечную и сухую Калифорнию. Там, как говорится, не каплет. В феврале вторым эшелоном туда же был отправлен и любимый сын. А в это время напряженность в замке Верховной Рады нарастала. И вот тут-то Лазаренко вспомнил свой излюбленный приемчик, когда в ответственные моменты надо исчезнуть и предъявить медицинскую справку. Ну точно, как школьник, сбежавший с контрольной. Однако Генпрокурор М. Потебенько, сурово сдвинувший брови к переносице, посерьезней будет учителя математики.

И вот Павел Иванович традиционно почувствовал себя хуже и, подозревая аппендицит, вызвал скорую помощь . После тщательного обследования врачи пришли к выводу, что экс-премьер здоров. С аппендицита подозрения были сняты. В отличие от его хозяина. (Тут есть нюанс. Можно только гадать: откуда берутся такие честные последователи Гиппократа? Наверное, кто-то учел платежеспособность Павла Ивановича, поэтому был в курсе, что последний потребовал срочного медицинского вмешательства в свою политическую карьеру. Но это, разумеется, версия.)

В украинской медпомощи ему было отказано, поэтому Лазаренко обратился к греческой. Из удушливой (и все больше сгущающейся для него) киевской атмосферы он срочно вылетел на своем частном самолетике в Грецию — подышать свежим воздухом. Павел Иванович обратился в местную поликлинику. Мол, у него ухудшилось состояние вследствие «внезапного психо-эмоционального стресса» (на аппендицит он уже не жаловался). А также у него обнаружились «сонливость 4-й степени» и «потливость в виде холодного пота». Врачи оценили это как «показания на инфаркт миокарда». Сделали укольчик. Посоветовали полежать у них 3—4 денька. В принципе этого было достаточно, чтобы спокойно дождаться решения Верховной Рады в уютном греческом госпитале. И в среду оно было принято: Лазаренко под стражу.

Видимо, уже не обращая внимание на «потливость», Павел Иванович отправился лечиться в какое-то другое место, поскольку, по последним данным, ни в каком греческом госпитале его нет. И даже говорят и не было. Борман, прочитав бы это сообщение, хитро улыбнулся. Однако Лазаренко сейчас, судя по всему, не до улыбок.

N2 ПАВЛИК МОРОЗОВ ЖИВ, ЖИЛ И БУДЕТ ЖИТЬ (72 у.е.)

Кабминчик принял очередное судьбоносное постановление № 197 «О порядке применения непрямых методов определения объема операций, подлежащих налогообложению на добавленную стоимость», в котором смело советуют доносить друг на друга, как в светлые сталинские годы. Ежели вы заметили «несоответствие уровня жизни руководителей, основателей предприятий, учреждений, организаций, физических лиц-субъектов предпринимательской деятельности и членов их семей продекларированным доходам». Причем «замечать» это могут «третьи лица». То есть доносчики с улицы будут следить, на какой машине поехал один член семьи, в какой куртке вернулся другой. Кабмин, по сути, узаконил доносительство.

Происходит возрождение легендарного мифа о Павлике Морозове. Теперь очередной Павлик доложил бы Куда Надо не о том, за кого папаша: за коммунистов или либералов, кулаков или батраков, а о том, сколько тот получает. Подарит папаша сынульке машинку с радиоуправлением за 110 гривен, а у самого зарплата 130. И подумает Павлик: «Нехорошо. Надо бы об этом несоответствии за определенную премию доложить в налоговую». Если, конечно, его папаша там же и не работает.

А то самой коррумпированной службой у нас (да и во всем мире) считается налоговая инспекция. В Украине за прошлый год среди них поймали 200 взяточников. Вряд ли это все. Вот где непаханое поле для «третьих лиц».

N3 НЕ УГОДИШЬ! (32 у.е.)

Английская «суперстар» Род Стюарт всегда был известен как любитель пива, футбола и блондинок. Но когда старому рокеру перевалило за пятьдесят, его буйная натура поутихла. Женился он на длинноногой (причем, их длина такова, что в целом супруга в полтора раза выше Рода) манекенщице Рейчел. Наплодили детишек. И совсем уж было глава семьи одомашнился. В скандалах перестал быть замеченным и весь свой досуг проводил с подрастающим потомством. Идиллии казалось не будет конца. Однако пришел и он. Как всегда с совершенно неожиданной стороны. Со стороны супруги. Которая просто так, БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ, потребовала развод.

Бедный Родик был в трансе, переживал, не мог врубиться —ПОЧЕМУ. Отряды светских хроникеров исписали тонны бумаг, в которых главной причиной охлаждения к нему дамы сердца указывали такую. Рейчел еще до заключения брака потребовала от звезды перестать пить, буянить и шляться по девочкам. И, наконец, когда матерый Стюартище выполнил все условия и держал себя в рамках несколько лет, он... попросту стал ей неинтересен. Как написали особенно гадкие критики: «Вероятно, он стал стар и скучен».

И вот интернетовские линии облетела радостная Стюартовская телеграмма: «Мои концерты в Америке начнутся в феврале. Рад буду вашему сердечному приему и спешу предупредить: я готов к различным легкомысленным занятиям на всем пути своего следования!»

То есть это надо понимать так: «Она ушла! Ну и черт с ней! Я опять становлюсь пропойцей, волокитой и футболистом. А хорошим музыкантом я оставался всегда!»

С выздоровлением дорогой наш блондин. Тело за время семейного затворничества у Стюарта окрепло, пора взбодрить и дух.

P.S. Хотя, вероятно, в результате этих превращений Род опять хочет понравиться своей супруге. Стать таким, в которого она когда-то была влюблена.

Результаты Предыдущих ТОРГОВ:

Лот №1 (95 у.е.) — о том, как на Всеукраинском съезде крестьян Президент устраивал публичные разносы министрам, играя роль строгого и справедливого барина — куплен Н.В. Гоголем. Писателем специально для Леонида Даниловича было написано продолжение пьесы «Ревизор», где он должен сыграть роль НАСТОЯЩЕГО проверяющего. Николай Васильевич считает, что г-н Кучма с большим успехом озвучит немую сцену.

Лот №2 (83 у.е.) — о том, как председатель Верховной Рады А. Ткаченко сказал, что меню первобытного человека включало 3 тыс. ккал, а у современного — 2,54 тыс. ккал, и как бы не начался обратный процесс превращения в пещерное состояние — приобретен «новыми украинцами». Им понравилось высказывание Александра Николаевича, согласно логике которого увеличение калорийности питания отражается на уровне развития. «Новые украинцы» разнообразят свой рацион как могут. «Теперь понятно, в натуре, почему мы такие умные, — прокомментировали они свое приобретение. — От устриц и икры — мы очень развились». С чем и поздравляем!

Лот №3 (38 у.е.) — о том, как в декларации о доходах в графе «Прочие расходы» гражданам следует указывать даже ПОДАРКИ — приобретен Торговцем воздуха. Уже сейчас как честный гражданин, он ведет переговоры с налоговой для установления налога на этот вид услуг.

Лот № 4 (20 у.е.) — о том, как Борис Моисеев заявил о том, что уже собрался совсем выйти замуж за «некого известного господина» и поэтому можно обрадовать Повалий, Табачника и Ротару тем, что у них появится «коллега, еще одна классная украинская артистка» — приобретен украинским гей-клубом «Голубой слон». Они были горды тем, что большим спросом пользуются не только замечательные украинские женщины, но и, так сказать, их «побратимы» или скорее «сестры по духу» — геи. «Дабы пополнить украинскую эстраду еще одной артисткой, — сказали представители «Голубого слона», — мы готовы познакомить с замечательным человеком и Сережу Пенкина».