«Если голос ребенка уходит в подполье, то он может обернуться протестом»,

ПРАВО НА ОШИБКУ

— Я росла довольно благополучным ребенком и каких-то особых проблем родителям не создавала. Училась на «отлично», активно участвовала в общественной работе, была довольно послушна. За всю мою школьную жизнь получила всего одну «двойку» за то, что подсказывала на уроке. В студенческие годы какие-то конфликты возникали, но они носили локальный характер и надолго не затягивались. В том, что точки зрения на моду, оценку происходящих событий порой не совпадали, не было ничего удивительного, ведь я и мои родители обладали разным опытом, разным фокусом видения. Я вообще считаю, что порой в конфликте есть потенциал для развития.

Думаю, что для моих родителей было очень важно, чтобы я стала действительно самостоятельной личностью. Отец был военным, а мама — медицинский работник. Хотя она и не была занята на работе с утра до самого вечера и много времени посвящала семье, меня особенно не опекала. С первого класса в школу я ходила сама, пересекая каждый день, как минимум, два раза оживленную автомагистраль. Я достаточно часто теряла ключи от квартиры, но трагедии из этого никто не делал. Вообще-то какая-то потерянная вещь, а таких вещей было много — перчатки, зонтики, кошельки — не была причиной для скандалов. Причиной серьезных разговоров была неправда, попытка лукавить. Хотя я считаю, что и неправда может быть во благо, не все так однозначно. Врачи ведь не всегда говорят правду, и они в этом правы. Бывает, что лобовая правда не решает проблему, а только ее усугубляет, а иногда приходится выбирать между формой близости и формой справедливости. Мне гораздо важнее сохранить с дочерью близкие отношения, и ради этого я готова поступиться собственными принципами и признать право на существование других ценностей и других подходов в видении тех явлений, которые вызывают конфликт. Ведь когда не теряются близкие отношения, тогда можно вести дискуссии и постепенно сближать точки зрения, в результате — достигать консенсуса. Если считать, что родитель владеет истиной в последней инстанции, то тогда коса находит на камень и рождается та трещина между старшим и младшим поколениями, которую потом очень трудно преодолеть. Если голос ребенка уходит в подполье, то потом он может обернуться протестом.

Каждое время вырабатывает свою систему ценностей. Для многих представителей поколения моих родителей и сегодня еще свойственен революционный максимализм, восприятие мира в черно-белых тонах, отношение к людям по принципу «если ты не с нами — значит ты против нас». Если же говорить о поколении молодом, то мы должны осознавать, что скорость изменений, которые наступают в этом мире, молодыми воспринимаются совсем по-другому, у них складываются другие формы отношений с этим новым миром. Дети более чутко улавливают изменения и воспринимают новое. Даже дошкольники легко осваивают компьютеры, которые становятся частью их жизни, структурой их личностей. Чтобы взрослому человеку перейти от рукописи к компьютеру, ему нужно преодолеть определенный барьер. Точно также и в восприятии моды, когда многие родители с ужасом смотрят на своих детей и говорят: «Разве можно так одеваться?», то же и с музыкой, и со стандартами поведения.

Когда-то мне дочь сказала, что за ребенком нужно признать право на собственную ошибку. В правильности этих слов я не раз со временем убеждалась. Хоть и говорят, что умный учится на чужих ошибках, но человек умнеет иногда, делая свою собственную ошибку. Другое дело, чтобы цена ее была не очень велика. Однако, не передавая ответственности и самостоятельности, невозможно научить быть ответственными и самостоятельными. Это, безусловно, всегда риск, доля ответственности и самостоятельности должна быть дозирована. В этом умении дозировать и заключается мастерство родителя. Как ребенок сам учится ходить, есть, одеваться, точно также он с помощью родителей должен научиться рассуждать о своей жизни и нести ответственность за нее, научиться делать выбор.

«ЗОЛОТОЙ ЗАПАС» РАДОСТИ

— Лично для меня передача ответственности дочери была просто жизненной необходимостью. Всю жизнь я профессионально очень занята. Я стремилась к сочетанию своих супружеских и материнских обязанностей с интересной для себя работой. Иногда мой рабочий день превышал 8 часов, я достаточно часто ездила в командировки. Дочь ходила в ясли и детский сад, ездила в пионерские лагеря. Однако мне было не безразлично, каким рукам доверять своего ребенка. Я старалась выбирать детские учреждения, воспитателей для своей дочери. Я искала для нее умных и добрых наставников. Любовь без ума очень часто не приносит пользы. Она ведет к тому, что ребенок становится единственным «солнцем» в семье. А дети всегда очень чутко улавливают степень своей важности, предел своей власти над взрослыми и, став такими вот «солнцами», начинают подчинять своей власти всю семью. Проблема заключается в том, что они в такой ситуации не учатся сочувствовать. На мой взгляд, роль семьи состоит в том, чтобы сделать процесс воспитания не только «накачкой» знаний, передачей определенного опыта, традиций, но и воспитанием чувств. Если мы не будем уметь сочувствовать, то мы не сможем в достаточной мере понимать других людей. Это означает, что мы не научимся выражать свои чувства и объяснять их, не будем понимать, почему теряем друзей, почему окружающие не готовы любить нас так, как нас любили родители.

Я с большим интересом наблюдаю за многими молодыми семьями, которые сегодня, на мой взгляд, очень мудро воспитывают детей. Одна такая семья своего восьмилетнего ребенка решила летом отправить на отдых в Италию. А ребенок отказался от такого заманчивого путешествия и предложил на предназначенные для своей поездки деньги отдохнуть всей семьей в Крыму. И родители, оценив выбор ребенка, с радостью приняли его предложение. В этой же семье мальчик занимается музыкой, и мама, чтобы поддержать интерес сына к этим занятиям на этапе, когда у мальчика появились соблазны и сомнения, начинает брать у него уроки музыки. Получилась очень интересная игра со сменой ролей, с нестандартным общением старшего и младшего и с позитивным для каждого и в целом результатом. При этом очень важно, что в процессе этой игры накапливается «золотой запас» радости, упрочивающей отношения, сохраняющейся в памяти на всю жизнь.

УМЕНИЕ «САМОСТОЯТЬ»

— С 1990 по 1996 год у меня была экспериментальная программа, посвященная девочкам-подросткам, которая называлась «Вечерняя женская гимназия». Вниманию девочек два раза в неделю в вечерние часы были предложены цикл предметов и продуманная культурная программа, которые способствовали созданию атмосферы для развития и саморазвития. Ведь школа учит физике, химии, но не учит предупреждать жизненные ошибки, мало учит жизни. В Вечерней гимназии девочки-подростки могли получить ответы на интересующие их жизненные вопросы в процессе общения с преподавателями, каждый из которых был личностью, а также друг с другом. В 1995 году у нас появилась возможность организовать первую в Украине международную конференцию, на которой обсуждались проблемы социализации девочек-подростков. Выступавшие представители Ассоциации женских школ Великобритании главную ценность в воспитании девочек определили как становление самостоятельности. Мне запомнилась сама формулировка темы их выступления — «Самостоятельная девочка сегодня — самостоятельная женщина завтра». Когда позже я читала очерк Юрия Лотмана «Пушкин», то обратила внимание на то, что автор, который был и остается одним из авторитетнейших специалистов русской культуры, считал главной чертой гения Пушкина умение само-стоять, оставаться самим собой, отстаивать свою систему жизненных ценностей. Это был вывод, который послужил «информацией к размышлению». Сегодня у меня не вызывает сомнений, что самостоятельность, автономность — необходимые качества, благодаря которым мы становимся личностями, интересными как другим, так и самим себе, можем быть независимыми как экономически, так и духовно.

Во многих семьях сегодня можно встретить литературу о воспитании тех, «кто в доме хозяин», и не найти книг о воспитании детей вообще. Воспитание — это великий труд, и это навыки и знания. То, что каждый ребенок имеет право на уважение его человеческого достоинства, многие родители порой декларируют, но забывают во множестве реальных ситуаций. Конвенция о правах ребенка, которая ратифицирована Украиной десятилетие тому назад, пока не стала настольной книгой для каждого, кто причастен к воспитанию, в том числе и для родителей. Думается, было бы хорошо создать при школах родительские университеты, группы взаимопомощи, где возможен обмен радостным родительским опытом, обсуждение способами решения родительских проблем. Я сторонница того, чтобы в школах появились родительские ассоциации, а не только были родительские комитеты при директоре школы. Такие ассоциации могли бы решать вопросы не только материальные, но и определять, что нужно детям, чтобы в школе им было комфортно, чтобы обеспечить такое качество образования и воспитания, какое максимально возможно в рамках данной школы и каждой отдельной семьи.

Когда моей дочери было 11 лет, я поступила в аспирантуру в Москве, и нам пришлось общаться с ней в несколько необычном графике. В четверг или пятницу я садилась в поезд и на выходные приезжала домой в Киев. У меня впервые в жизни появилась возможность тесного общения с ребенком и мужем во время продолжительных каникул, положенных мне как аспирантке. Надо сказать, что многим знакомым нашей семьи, коллегам моего мужа такая модель женского поведения, мягко говоря, казалась странной. Звучали даже осуждения в мой адрес за то, что я бросила семью. Но семья прошла испытание и не только не разрушилась, она по-своему укрепилась: возникли новые и более тесные отношения между папой и дочкой. Я же смогла защитить кандидатскую диссертацию, создать базу для дальнейшей научной работы, за что была очень благодарна своим близким. Я думаю, что если супружеские отношения не позволяют реализовать себя, и если семья в этой самореализации не обеспечивает поддержки, то в таком случае теряется и ценность семейных отношений. Мы с мужем прошли через этот конфликт, и оказалось, что найденное нами решение открыло новые возможности.

ОБЩАЯ БАЗА СМЫСЛОВ

— Одним из позитивов моей занятой жизни было то, что друзьями дочери становились мои друзья. Они дружили со мной, но у дочери с ними были совершенно независимые от меня отношения, и у каждого из этих взрослых людей моя дочь чему- то училась. Их жизнь становилась для нее реальными моделями поведения и иллюстрациями взрослого мира, в котором много всяких коллизий и множество проблем. Такое общение давало возможность понять, что у каждого своя степень свободы и что право на свое убеждение имеешь не только ты; что те или иные убеждения формируются и различными обстоятельствами жизни каждого человека. Думаю, что для развития самостоятельности родители должны давать детям комментарии к фактам — объяснять то, что происходит вокруг, объяснять свою позицию относительно происходящего, подтверждать это жизненными примерами.

Мне всегда была интересно и важно мнение моей дочери- подростка по поводу различных жизненных ситуаций. Иногда ее взгляд оказывался более мудрым, чем мой, и я принимала это с радостью. Жизнь семьи — это не только обеды, ужины, стирка белья и порядок в доме. Это все должно быть, но иногда совместная прогулка или экскурсия, обмен мнениями, разговоры, общение, совместный досуг, когда всей семье вдруг становится интересным одно и то же, гораздо больше сближают, чем только организация совместного быта.

Я, например, считаю очень важной традицию семейного чтения. Сегодня это очень актуально, потому что компьютеры и телевидение стали более чем популярны. Чтение — форма развития ребенка, от чтения зависит развитие воображения. Своей дочери я прочитала «Робинзона Крузо» без единой иллюстрации в 5 лет. Я была удивлена, что ребенок в таком возрасте может воспринимать серьезный текст и без картинок. Затем пошла классика, которую мы читали уже по очереди. Таким образом, общие смыслы и общие тексты нас объединяли. Я старалась интересоваться литературой, которую читала дочь без меня. Культура — это тексты. Это смыслы. Учитывая это, желательно, чтобы у родителей и детей была общая база этих смыслов. Тогда легче выстраивается разговор, тогда можно апеллировать к каким-то образам, цитатам, персонажам. Мы живем в то время, когда телевидение очень агрессивно, налицо дефицит востребованности и освоения качественной литературы, когда потенциал ее для создания атмосферы теплых человеческих отношений используется явно недостаточно.

Своими отношениями с дочерью на сегодняшний день я довольна, и я довольна тем, как ей удается формировать отношения с окружающими людьми. Как-то она мне сказала, что прошла замечательную школу в плане человеческого общения в нашей семье и что она сможет выжить где угодно. В семье ведь не всегда бывает тишь и гладь, а есть конфликты, столкновение различных точек зрения. И не только между ее членами, а и теми людьми, с которыми эта семья каким-то образом связана. В этом году у нас с мужем появился внук, а вместе с его рождением пришли новые эмоции, новые размышления, новые радости, новые проблемы. Продолжение следует. Следуем за продолжением…