Как отучить собаку лаять

У моих хороших друзей есть одно счастье. Называют его гордым южным именем Бато. У него четыре лапы, хвост, черная густая шерсть, висячие уши и неисчерпаемые запасы жизнерадостности. Друзья утверждают, что он спаниель. Вполне вероятно, что это так и есть, но порода не имеет значения, потому что досконально известно одно — это самый лучший пес на свете.

Не так давно у хозяев Бато счастья добавилось. Второе счастье, как нетрудно догадаться, тоже имеет четыре лапы, хвост и прочее, только с голосом не заладилось — псина не самая большая, а лает настолько громко, злобно и хрипло, что просто уши закладывает. Хотя она совсем не злая, и сама по себе лает крайне редко. А вот вместе с общительным Бато — часто. На улице. И дома тоже. И утром. И вечером. И глубокой ночью. Всегда и везде.

И спасу от этого никакого нет. Такие хорошие псинки... А за этот круглосуточный дуэт хочется или их выслать в открытый космос — как легендарных Белку и Стрелку, — или улететь туда самому. На ближайшем «шаттле».

И вот наступает момент, когда хозяйка этих двух расчудесных тварей задает себе вопрос, по парадоксальности граничащий с дзен- буддистским коаном: «Как отучить собаку лаять?!»

В самом деле, как?

Тут вот недавно по телевизору рассказали про одного... артиста, по-другому его и не назовешь. В Черкассах, что ли, он промышлял квартирным воровством. Не простой воришка, о, нет! Виртуоз! Ему хватало 10—15 минут, чтобы просочиться в сколь угодно хорошо запертую квартиру, найти «вещи первой необходимости» (его собственное выражение) — то есть золото, валюту и столь же тихо удалиться. Высший пилотаж — одна хозяйка на четверть часа в магазин вышла за хлебушком, возвращается — все. «Вещей первой необходимости» нет. Милиция просто с ног сбилась — по 3—4 однотипных ограбления в день, думали, что какая-то банда работает, организованная по последнему слову криминальной техники, ан нет.

И вот любопытный эпизод — когда наш герой залез в очередное жилище, там находилась огромная сторожевая собака.

Но она не издала ни звука.

Она вообще злодея не заметила.

Далее автор этих строк останавливается в раздумье и нерешительности, потому что обобщить столь драматичные факты можно двумя совершенно разными путями.

Вариант первый, говоря старинным советским языком, — общественно-политический. Мол, так и наша пресса, наша несчастная условно свободная журналистика... Тоже мне, сторожевые псы демократии! Когда воры в государстве и в окно, и в двери тащили все, что под руку подвернется, помалкивали, а то иногда поскуливали подобострастно, хвостом виляли, даже краденый корм с руки кушали. А тех, кто голос подавал, по разряду бешеных дворняжек относили. Теперь же свободу почуяли, и давай — стоит только по улице президентскому сыну в чересчур иностранном авто прокатиться, ногами на подоконник — прыг, и гавкать, и гавкать! А то, что в квартире одни стены остались по их вине, даже не помнят!..

С другой стороны, все это тщета и суета. В каждом из нас сидит собака судьбы — не добрая, не злая, просто брехливая, бессмысленная и шумная, с желанием только есть, спать и громким лаем привлекать к себе внимание. И лает она с самого рождения и до смерти нашей, и отвлекает нас от своего предназначения, которое у каждого — свое. И как же заставить ее замолчать?

Вот черкасская история и наставляет нас: отучить собаку лаять может только истинный мастер, который попутно поможет нам избавиться от предметов «первой необходимости», той собачьей бездумной мишуры, которую мы принимаем за драгоценности.

Саморецензия: оба вывода имеют серьезные недостатки и методологические пороки. Хромает доказательная база, маловато фактов. Наконец, нет убедительного разрешения проблемы, обозначенной заголовком статьи.

Так что вопрос остается открытым.

Апорт!